Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят. Патрисия Эванс

почему он сердится, он утверждает, что не сердится, или настаивает на том, что это ваша вина.)

      □ Когда вам больно и вы пытаетесь поговорить о своих чувствах с ним, вам не кажется, что вопрос полностью решен, вы не испытываете облегчения, как и ощущения, что «достаточно обняться, и проблема будет решена». (Он утверждает, что вы хотите просто поспорить с ним, или иным образом намекает на то, что вы не хотите решать вопрос.)

      □ Его ответы часто сбивают вас с толку и огорчают, потому что вы никак не можете достучаться до него и рассказать о своих намерениях.

      □ Вас расстраивают не столько конкретные вопросы – сколько времени проводить вместе, куда поехать на отдых и т. д., – сколько общая проблема общения в отношениях: как он воспринимает ваши слова и как вы воспринимаете сказанное им.

      □ Вы иногда задумываетесь: «Что со мной не так? Я не должна чувствовать себя настолько плохо».

      □ Он редко хочет делиться с вами мыслями или планами, если вообще хочет.

      □ Вам кажется, он придерживается противоположного взгляда почти на все, вами сказанное, и при этом говорит так, будто это не его личное мнение («Я считаю», «я думаю» или «я чувствую»), а общепринятое.

      □ Иногда вы сомневаетесь, что он относится к вам как к самостоятельной личности.

      □ Вы не помните, когда в последний раз говорили ему «Прекрати!» или «Хватит!».

      □ Когда вы пытаетесь обсудить с ним проблему, он либо сердится, либо говорит: «Понятия не имею, о чем ты».

      Если вы согласились с двумя или более высказываниями, эта книга поможет вам осознать вербальную агрессию. Если вы не испытывали ничего похожего, эта книга поможет вам понять тех, кто подвергся агрессии, и проникнуться к ним сочувствием. Если вы не уверены, что испытывали нечто подобное, продолжайте читать.

      Вербальная агрессия может быть открытой, такой как вспышка гнева по отношению к партнеру или упреки вроде: «Ты слишком раздражительная». Также она может быть скрытой, как в случае: «Не понимаю, о чем ты говоришь», – хотя на самом деле агрессор все понимает.

      Скрытая вербальная агрессия разрушительна своей непрямой направленностью. Это скрытая атака или принуждение. Такого рода агрессия описывается как «сведение с ума» или «доведение до умопомешательства». Это «форма межличностного взаимодействия с подавлением интенсивной агрессии, серьезно нарушающая способность жертвы осознавать межличностную реальность и реагировать на нее» (Bach and Goldberg, 1974, с. 251).

      Когда наблюдается такая агрессия, жертве не нужно как-то особенно реагировать. Она должна доверять своему восприятию и, как бы ни было больно, осознать, что абьюзер не любит, не ценит и не уважает ее.

      Джордж Р. Бах и Рональд М. Дойч в своей книге «Стоп! Ты сводишь меня с ума» (1980, с. 272–273) пишут:

      Что касается умения осознавать сводящие с ума ситуации, то в этом весьма полезен следующий список:

      1. Чувство временной потери равновесия и неспособности доказать свою правоту.

      2. Чувство неуверенности, как будто не знаешь, что ищешь.

      3. Чувство,