Отборные анекдоты (сборник). Отсутствует

мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец мальчика у него спрашивает:

      – И что он такого натворил?

      – Камень в мою машину бросил!

      – Попал?

      – Да нет…

      – Тогда отпусти пацана, это не он!

      – Откуда Вы знаете?

      – Он не промазал бы!

* * *

      Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:

      – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое – под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».

      Я правильно поняла: «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин?

      – Нет, «М» – для морды…

* * *

      На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

      – Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

      Мама:

      – Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

* * *

      Вовочка:

      – Мама, меня исключили из школы.

      – За что, Вовочка?

      – Не знаю, наверное под сокращение попал.

* * *

      Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша – врачом, Петя – инженером, Витя – программистом, Оля – бухгалтером… А Вовочка стал генералом.

      Тут все загалдели:

      – Да ты в жизни не знал, сколько будет 2х2! Как же ты генералом-то стал?!

      Вовочка как рявкнет командным голосом:

      – А я и сейчас не знаю! – хрясь кулаком по столу. – Но к утру, чтоб было!

* * *

      – Вовочка, ты уроки сделал?

      – Нет.

      – А почему же тогда лег спать?

      – Меньше знаешь – крепче спишь!

* * *

      Разговор в детском саду.

      Вовочка: – Насть, а ты баба горячая?

      Настя:

      – Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

* * *

      – Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем, если бы сейчас был здесь.

      Петя: – Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы полезных и вкусных витаминок.

      Миша: – Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь, то каждому дал бы вкусную горячую булочку.

      Коля: – Мой папа бухг… бугх… булгх…

      Учительница: – Коленька, не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй ещё раз. Вовочка, давай ты.

      Вовочка: – Мой папа букмекер. Бук-ме-кер. Если бы он был здесь, то поставил бы 20 к 1, что этот поц никогда не выговорит слово «бухгалтер».

* * *

      Учительница:

      – Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

      Вовочка:

      – Диабет.

* * *

      Стоит Вовочка на улице и курит сигарету. Тут к нему подходит женщина:

      – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

      – Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаёте к незнакомым мужчинам…

* * *

      – Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

      – Две обезьяны и три слона.

* * *

      Учительница на уроке:

      – Ваня, для чего нужна курица?

      – Чтобы