Мотылек. Полина Михайловна Орловская

угими. А читателю дай Бог терпения!

      Мне кажется, моя история будет интересна для любого читателя. Но это мое мнение, а мне важно и Ваше. Пусть даже противоположное, но оно, возможно, создаст некое движение мысли и между нами произойдет внутренний диалог, что всегда ценно для пишущего человека.

      Я напишу о себе. Пожалуй, это единственная тема, которую знаю, безусловно, хорошо, ибо нет сомнений в том, что лишь о своей личной жизни человек имеет самые глубокие познания. О чем сможет он поведать также подробно и красочно, как проживает это в своей душе. И чем искреннее рассказ, тем радостнее удовлетворение его. Мое повествование о пути к себе. Роль, к которой я так долго шла, стала понятна мне только сейчас, в мои 47. Звучит она просто: утешать других и дарить им свою любовь.

      Мужчины привлекали меня не всегда. Воспоминания о нападении нескольких человек на меня, девочку-подростка, не давали покоя долгие годы. И это способствовало моему страху и учило быть осторожной во всем, что касается противоположного пола. Темные улицы и сейчас пугают меня своей неизвестностью, а в своем воображении я рисую силуэты людей и слышу шаги. Как несправедливо! В юном возрасте ты теряешь доверие к людям. Но, возможно, этот урок был необходим, чтобы стать немного серьезнее. Чтобы знать, что есть в жизни независимое обстоятельство, назовем его: зло. Которое может поглотить тебя, а может выплюнуть, словно надоевшую жевачку, но оно всегда оставляет след. Я замкнулась, превратилась в испуганного зверька. И это все продолжалось вплоть до моей встречи с Володей. Первым мужчиной в моей жизни. Все было, казалось мне, прекрасно, но через четыре месяца он ушел навсегда. Он и не знал, что я болею анорексией, эта болезнь доводила меня до нервного истощения. А потом, не выдержав расставания, я решилась на суицид. Больница…одиночество…диета…разочарование…снова больница. И вот, оказавшись на свободе, я возвращаюсь к нему, к Володьке. Чтобы отомстить.

      Я – мотылек, лечу на огонь, я не боюсь умереть, я играю в любовь. Больше не верю в нее, она умерла, тогда – со мной. Ожог станет рубцом на душе, я больше не буду собой, хочу просто жить, не чувствовать боль. ПРОСТО ЖИТЬ!

      Моя месть – мое расставание, мои слова ему: я ухожу от тебя. А дальше – мщу себе за нелюбовь, за неверие и пустоту.

      Я впустила в свою жизнь безнравственность. Но я не называла ее так. Я верила, что это единственный мой выход. Чтобы не утонуть в безумии чувств. Чтобы оправдать свою стремительность…выкарабкаться из тревог и тяжелых мыслей своей ненужности. Да, глупо, да, абсурдно! Суицидники! Кто их поймет?! А я понимала их. Мне было так жаль. Ведь каждый случай – он особенный и его можно попытаться разобрать. Нет желания? Конечно! Зачем? Зачем узнавать причины? Это же не мое! Меня это не касается и вряд ли когда-нибудь коснется! Но все же! Это рядом. И не дай бог что-то подобное случится с Вашим ребенком. Не дай бог.

      Я не горжусь своим познанием, своим милосердием, я только считаю, что человек -живое существо, и он имеет право ошибаться, и это нужно объяснять детям. Случись что, не запугивать догмами, не осуждать, а учиться принимать их страхи и ошибки. Это поможет им: не уйти в крайность, не заблудиться, не чувствовать вину долгие годы, не наказывать себя, совершая опрометчивые поступки. Нам всем стоит поучиться у самой жизни. И верить, что от сегодняшнего взгляда зависит завтрашний день.

      После расставания с Володей, я должна была жить! Почувствовав в себе женщину, я ощутила долгожданную уверенность в себе, а еще: нежную, тонкую натуру, воплощенную женственность, искреннюю заинтересованность и желание секса! Я влюбляюсь, прежде всего, в себя. Я обладаю магией. И это чувствуют окружающие меня мужчины. Каждый из них дарит мне столько красок, эмоций, что становится важным героем моей жизни – моей недолюбленности. В каждом я вижу своего родителя, ищу похвалу, теплое отношение и поддержку. За это я готова отдать себя, свое тело. Но чувствуя сильную привязанность, попадаю в капкан чувств, теряю себя, растворяюсь. Я, влюбленная, перестаю быть добычей, становлюсь неинтересной, а в своей навязчивости даже сумасшедшей. Это отталкивает и разрушает наши отношения, стремительно приближает расставание. Осознание его неизбежности делает меня абсолютно несчастной и зависимой. Потребуется время, чтобы разорвать нить, а пока мне надо дойти до определенной границы, до самого конца! Возможно, моя вера в любовь, основанная на иллюзиях, будет служить последним ресурсом.

      Не растворяйтесь в мужчинах. Будьте собой.

      А, знаете, что интересно? Благодаря этим событиям я поняла разницу между настоящей, реальной жизнью, настоящими чувствами и поступками и игрой в эту жизнь, заманивающей своей красотой и романтикой. И это все от того, что раньше я мыслила за других людей, не желая разбираться и знать, что на самом деле ими движет! Создавая неживые образы, наделяя их собственными представлениями о том, какой должен быть человек, объясняя и анализируя трактовку их слов, как что-то свое, доступное только мне самой, Я ДУМАЛА, что ПОНИМАЮ ИХ! А сейчас я словно проснулась! Открыла глаза! Это потрясающе и очень важно!