Рокер, или Сопротивление 1 Ом. Евгений Август

рек роскошного кожаного дивана, вытянув ноги: я – на невысокий прозрачный столик, а она – на меня. В комнате, меблированной в стиле хай-тек, было предельно уютно: в наше милое гнездышко падал спокойный лунный свет из широких панорамных окон, отбрасывая от сонных предметов, вроде нас, причудливые страшноватые тени. Ещё больший эффект они производили вкупе с нашими странными образами. Я сидел по голому торсу, приобняв одной рукой мою подругу, на которой было лишь кружевное нижнее белье. На ее шее был нарисован порез от бритвы, из которого стекала импровизированная кровь. У меня на голове была откинута маска какого-то злого нелепого клоуна.

      Как вы поняли, не далее как десять минут назад мы вернулись с новомодного праздника. Безобидного такого, куда все приходят мило наряженные, с битами, бензопилами и топорами. Мы с удовольствием пили французское вино прямо из бутылки, хотя высокие бокалы стояли на столике. Точнее, лежали – когда мы закидывали ноги, они упали, празднично стукнувшись. Моя спутница потянулась к небольшой вазочке с малиной и поднесла одну ягодку к моим губам.

      Я прошептал:

      – Солнышко, я, конечно, не эксперт, но даже мой небольшой опыт подсказывает, что в подобных случаях любовники едят клубнику либо в крайнем случае виноград.

      – А что, рокерам не дают? – Лина ехидно улыбнулась и положила малинку между грудей.

      Мою подружку звали Эвелина Малинина. Не знаю, как вам, но мне при этом словосочетании представляется банка сочного ароматного джема с мелкими косточками. Вот этими косточками как раз и были постоянные ее колкости.

      – Конечно нет! Они грязные и от них воняет.

      Я с интересом взглянул на новое пристанище ягодки.

      – Значит, ты не рокер!

      Линка, не сводя с меня глаз, закрыла малинку ладошкой.

      Вместо ответа я мило улыбнулся и чмокнул ее в губы.

      – Это тебе за шуточки твои горло перерезали?

      Линка прошлась пальчиками по моему бедру и щёлкнула по увесистой металлической бляшке.

      – Нет. За то, что увела с вечеринки самого красивого парня.

      Я сделал очередной глоток терпкого бальзама и попросил:

      – Дай малинку закусить.

      Лина откинулась на диван, переложила ягодку в пупок и недвусмысленно развела ноги:

      – Надо – возьми.

      Утром я спускался вниз на лифте. Глаза нещадно слипались. Эвелина жила в многоэтажке весьма неплохого вида. За исключением лифта, конечно. Эти закутки везде одинаковые. Этакий анклав безграмотности, бескультурья и беспардонности. Правда, с информативностью – полный порядок. Весьма небезынтересные подробности здешнего быта: квартира номер 5 сдается, сварщик – такой-то номер, Лена – дура, Машу кто-то любит, а Игорь и вовсе – кучка экскрементов, ещё и плохо пахнущая.

      В лифте было удручающе тускло. Ну, и специфический запах здесь, само собой. Так пахнут только наши лифты. Ну и Игорь, как оказалось.

      На следующем этаже вошла бабушка с внучком лет десяти.

      – Вам на первый?

      – Нам на первый!

      Внучок почему-то не спускал с меня своих ясных глаз. Затем он резко вытянул руку и представился:

      – Меня Паша зовут.

      – А я – Оскар, – я ответно протянул ему руку, увешанную браслетиками.

      Паша отпустил руку, но так и смотрел на меня снизу вверх, пока мы не приехали. Выходя, я пропустил чету вперёд. Услышал удаляющийся разговор:

      – Бабушка, ты видела дядю?!

      – Видела! Смотри, если будешь как он, то сопьешься и на рыбалке замёрзнешь, как дядя Толик.

      Я представил, как ряженый в косуху и рваные джинсы упомянутый дядя Толик едет на зимнюю рыбалку и отдает там богу душу, и снисходительно усмехнулся. Вспомнил вчерашнее вино. Выпили с Малинкой меньше пузыря на двоих – похмелья нет, и запаха быть не должно. А вообще, я не пью. Могу себе позволить исключительно вино в столь же исключительных случаях. Вчера такой подвернулся. Встретились с Эвелиной на вечеринке по случаю слета нечистой силы на какой-то квартире, из мебели обставленной только какими-то малоизвестными картинами. Творческая богема гуляла, короче. Ну да, не выспался – поздно припёрлись с шабаша. А так – ну щетина, ну глаза красные от вчерашнего сбора урожая до пяти утра, в остальном не должен походить на дядю Толю, царствие ему небесное, ну никак. Я плюнул на эту старую поганку и вышел из подъезда. Поискал глазами байк. Должен где-то быть. Ага, вон, возле песочницы. Подхожу, рыская в куртке в поисках ключей. Нарыл. Достаю, вставляю в замок зажигания. На лавочке, возле песочницы, какая-то бабулька надзорного вида выгуливает несуразно маленькую собачку. В одежде, само собой. То есть собачка, а не бабулька. В смысле, и собачка, и бабулька.

      – Молодой человек, а в песочнице обязательно свою махину ставить? – пропела с вызовом надзорница, хотя мотоцикл я припарковал как положено, правда, на газоне.

      – А в песочнице обязательно гадить? – я кивнул на опорожняющуюся на моём газоне собачонку.

      – А у меня лопатка есть! А у тебя лопатка