Самовар с шампанским. Дарья Донцова

Моти?

      – Почему собаку устроили через проход от меня? – не снизил градус возмущения грубиян. – По какой причине не предоставили нам места рядом? Мотя не женщина, она не станет спать с тем, кого не любит! Посадите ее около меня! Немедленно!

      Я от всей души позавидовала умению девушки сохранять невозмутимость. Наверное, сотрудников авиакомпаний специально учат не выходить из себя. Хотя мне бы никакие психологические тренинги не помогли. Окажись сейчас я на месте очаровательной блондинки в форме, вылила бы на голову хама весь чай, который можно найти на кухне лайнера.

      Самолет слегка качнуло, бортпроводница схватилась за спинку кресла.

      – Что происходит? – взвизгнул противный мужик. – Мы падаем?

      – Все в порядке, – ободряюще улыбнулась девушка, – обычная воздушная яма.

      – Нет, нет, нет! – затвердил мой сосед. – Зачем я сел в эту колымагу?! Она сейчас развалится. Вся старая, ржавая, у нее на ходу крылья отлетят.

      – Это невозможно, – сделала очередную попытку успокоить дебошира стюардесса, – я не знаю ни одного случая, когда самолет потерял крыло.

      – А какие случаи вы знаете? – тут же отреагировал мужик. – Загоревшийся мотор? Птица, попавшая в двигатель? Невышедшее шасси? Нажатие пилотом на тормоз в момент взлета?

      – Наш самолет новый, ему всего шесть лет, – принялась увещевать скандалиста бортпроводница, – и он абсолютно надежен.

      – Шесть лет? – повторил пассажир. – Шесть лет??? Так я и предполагал, что Россия использует дерьмо, списанное приличными компаниями. Да я, как только автомобилю исполняется три года, сразу его меняю, потому что прекрасно знаю: двигатель состарился, откажет в нем какая-нибудь хрень, и бумс! Авария!

      – Самолет не машина, – улыбнулась блондинка, – они и по двадцать, и по тридцать лет летают.

      – Что? – взвыл мой сосед. – Сколько??? Я хочу отсюда уйти! Немедленно!

      Стюардесса поняла, что совершила фатальную ошибку, пытаясь успокоить истерика при помощи логики.

      – Наш лайнер совсем новый, а пилот самый опытный в авиакомпании, налетал много часов.

      – Летчик у них опытный, – скривился мужчина. – Да вы просто замалчиваете правду! А я изучил вопрос и знаю: часто перед полетом те, кому завтра садиться за штурвал, колобродят, пьют, гуляют. Не так давно разбился самолет, потому что его командир во время взлета нажал на тормозные педали. Еще один борт рухнул, так как экипаж пошел на снижение в условиях плохой видимости, следующая катастрофа разыгралась из-за того, что летчики не настояли на обработке корпуса противообледенительной жидкостью.

      – Пожалуйста, дайте стакан воды, – еле слышно попросила пассажирка, сидевшая через проход, – умоляю, мне плохо!

      Стюардесса метнулась на кухню.

      – Эй, ты куда! – закричал идиот. – Я с тобой разговариваю!

      Потом посмотрел на женщину, которая попросила пить, потряс своим ноутбуком и заявил:

      – Видали, как она унеслась? А почему? Правда глаза колет! Я скачал из Интернета правдивую, а не лживую статистику авиакатастроф! Хотите посмотреть?

      Пассажирка вжалась в кресло и затряслась. Мой сосед открыл компьютер, я невольно увидела большое фото и вздрогнула. Нет, журналистам, которые публикуют репортажи о катастрофах, надо запретить размещать такие снимки.

      – Смотрите! – заорал истерик. – Вот что скоро с нами случится!

      Женщина, сидевшая через проход, посинела, а мой сосед встал, положил свой ноутбук на собачью перевозку, стоявшую в кресле около дамы, и воскликнул:

      – Эти несчастные понадеялись на благополучное приземление, и что?

      Вот тут я не выдержала и сказала стюардессе, которая вынырнула из кухни с полным стаканом:

      – Переместите пса на мое место, я поменяюсь с ним.

      Потом я повернулась к идиоту и велела:

      – Немедленно прекратите запугивать окружающих! Вы аэрофоб, не способный справиться со страхом, и от этого омерзительно себя ведете. Но пассажиры не виноваты, что у вас истерика!

      Мужик опешил. Стюардесса ослепительно улыбнулась:

      – Спасибо вам. Собачке будет лучше рядом с хозяином. У нас сегодня полный салон, это редкость.

      – Мотя не собачка! – взвился хам. – Она – чемпион Бест-шоу, обладательница более сотни наград, летала в Париж на выставку, получила там золотую медаль. Еще Полканом элитную чихуахуа обзови!

      – Встаньте, пожалуйста, – велела я скандалисту.

      – Еще чего! Меньше воды пить надо, – огрызнулся тот. – Я не нанимался всех в туалет пропускать. Ну и обслуживание бизнес-пассажиров! Да когда я в Эмираты летал, их авиалинии ноги нам мыли и воду пили! Какого дьявола посадили меня, ВИП-клиента, не у окна? А? Откройте форточку! Душно!

      – Простите, окна в авиалайнере не открываются, – профессионально улыбаясь, возразила стюардесса.

      – Ничего в России делать не умеют! Вот когда я летал в США на самолете американских авиалиний, там сначала подали