Seppis Tagebuch - Echt genial!: Ein Comic-Roman Band 8. Hans-Peter Schneider

Party veranstalten!

      Es half nichts! Trotz all meiner guten Vorsätze musste ich mich der Macht meines Magens beugen und mich auf mein Sofa zurückziehen.

      Mit allerletzter Kraft konnte ich noch den Playstation-Controller greifen. Danach hatte ich aber ewig lang keine Chance mehr, mich zu bewegen. Einzig meine Hände und Finger haben noch funktioniert, zum Glück! So konnte ich endlich in Ruhe und ungestört FIFA zocken!

      Samstagnachmittag

      Tatsächlich hat sich nach ungefähr 5 Stunden, 13 Minuten und 39 Sekunden die Kraft in meinem Körper wieder zurückgemeldet. Dafür taten mir meine Finger weh vom Zocken. Aber was macht man nicht alles, um im Sport erfolgreich zu sein! Voller Elan bin ich vom Sofa aufgesprungen und war nun sicher, dass der Schlachtplan jetzt entstehen kann. Genialer, sensationeller, seppiger als jemals zuvor!

      Ich schlich mich leise an der Küche und dem Bügelzimmer vorbei, denn hier war die Gefahr am größten, dass mich meine Fleischer-Oma wieder erwischt.

      Mein Herz raste. Würde sie mich entdecken?

      Wahrscheinlich ließ meine Oma gerade schon einen fetten Schweinebraten im Rohr brutzeln, der den halbverdauten Weißwürsten und Brezen in meinem Magen Gesellschaft leisten sollte.

      Doch ich schaffte es tatsächlich. Endlich war ich an der Haustür. Ich griff zur Klinke. Ich drückte sie hinunter. Ich öffnete vorsichtig und leise die Tür. Ich roch schon den Duft der Freiheit. Ich… stand IHR plötzlich gegenüber!

      Lilli vor meiner Hautür!!! Die Lilli, die ich vor wenigen Tagen noch für die liebste, süßeste, hübscheste Achtklässlerin des ganzen Universums gehalten habe! Und jetzt spielt sie im Team Uppenbrack! Sie ist eine Gehilfin der rosa Teufelin. The PINK DEVIL hat sie verdorben! Deswegen finde ich Lilli jetzt doof, blöd und hässlich! So einfach ist das!

      Sie wollte mit mir reden! Natürlich wollte auch ich irgendwie mit ihr reden! Sie fragen, warum sie mich und uns Chiller im Stich gelassen und uns so verraten hat!

      Aber ich finde, mit dem ganzen Reden und so sollte man es nicht immer übertreiben. Das wird eigentlich völlig überbewertet!

      Puh, das war echt knapp! Auf Gespräche mit einem Mädchen hatte ich jetzt definitiv noch viel weniger Bock als auf 10 Scheiben Schweinebraten mit 8 Kartoffelknödeln von meiner Fleischer-Oma.

      Außerdem konnte das Ganze mit Lilli ja wieder eine Falle der Uppenbrack sein. Die Uppenbrack ist wie die hässliche, hinterhältige Katze meiner Nachbarin, die eigentlich keinen Hunger hat, aber dennoch mit den Mäusen spielt, um ihnen dann das Genick zu zerbeißen. Anstatt die Maus dann zu fressen, was ja eigentlich das Mindeste wäre, lässt die Katze ihr Opfer einfach irgendwo liegen. Meistens vor unserem Hauseingang oder sogar auch mal in der Garage. Und ich muss das Ganze dann wegräumen, weil Mama und Vroni eine Mäusephobie und mein Papa keinen Bock hat.

      Der pink Devil schickt wahrscheinlich die Lilli vor, um mich und meinen genialen Schlachtplan auszuspionieren. Um uns danach endgültig fertigzumachen. Lilli ist also sozusagen wie das trojanische Pferd des Pink Devils!

      Der coole Herr Glas hat uns das im Geschichtsunterricht mal so erklärt:

      Wäre die Uppenbrack echt so hinterhältig und würde den griechischen Trick verwenden?! Was für eine doofe Frage! Natürlich würde sie das machen!

      Sie würde alles Hinterhältige, Hinterlistige, Hinterarschige machen, was uns Chillern und den Lehrern schaden könnte. Und das, ohne mit der Wimper zu zucken! Ohne auch nur im Entferntesten ein bisschen ein schlechtes Gewissen zu haben!

      Das Bündnis zwischen uns Chillern und den Lehrern besteht übrigens weiter. Wir werden die nächsten Tage als CHILLEHRER gemeinsam meinen Schlachtplan in die Tat umsetzen – genau den Schlachtplan, den ich ja eigentlich schon vor mittlerweile 5 Stunden, 57 Minuten und 19 Sekunden erarbeiten wollte.

      Aber jetzt ließ ich mich nicht mehr davon abbringen! Erst recht nicht durch so ein trojanisches Pink-Devil-Pferd, das da vor meiner Tür stand. Soll Lilli doch da warten, bis sie schwarz wird! Oder besser: Sie soll warten, bis sie ROSA wird! Denn ein trojanisches Pferd werde ich niemals in mein Haus hereinziehen!

      Ich war echt bitter bitter enttäuscht von der Lilli. Wie konnte sie mir das nur antun?!?

      Wie konnte sie einfach zu mir nach Hause kommen, um mich auszuspionieren?!? Wie konnte sie sich einfach dem Pink Devil anschließen?!?

      Egal! Mein Blick musste jetzt nach vorne gehen! Für mich hieß es jetzt: VOLLE KONZENTRATION AUF DEN SCHLACHTPLAN!

      Selbstverständlich gibt es nur einen Ort, an dem geniale Ideen geboren werden: Unsere KEY-Basis! Das megamäßige Gartenhaus von Kevin!

      DER Schlachtplan

      Als ich die Key-Basis betrat, herrschte dort eine seltsame Stimmung. Ganz unterschiedliche Gruppen haben sich hier zusammengetan. Und es wurde echt viel geweint! Ich weiß gar nicht, wie ich es beschreiben soll. Am besten, ich zeig’s euch einfach!

      Gruppe 1: Die Gefühls-Typen – Oder: Nur die Harten kommen in den Garten!

      Die Runzel-Hex, unsere Englischlehrerin, der Kevin, der Hansi und der Gamsbock, unser Deutschlehrer Rammelmeyer, saßen tatsächlich heulend auf dem Sofa. Das war nicht besonders lehrerhaft, männerhaft und heldenhaft finde ich! Wie kann man sich nur so seinen Gefühlen hingeben! Ts Ts Ts! Da ist mir tatsächlich die Gruppe 2 viel lieber!

      Gruppe II: Die Durch‘nwind-Typen – Oder: Völlig neben der Spur, aber chillig!

      Da haben sich ja tatsächlich wieder mal drei gefunden: Luis, Leon und die Lieblich, unsere verpeilte Mathetante!

      Vor allem fällt’s mir gerade auf, dass das auch wieder drei L’s als Anfangsbuchstaben sind! Somit haben wir scheinbar wieder drei NEUE L.L.L.s – Was für ein grandioser Ausblick!

      Also Gruppe 2 ist tatsächlich wohl die, die uns am wenigsten helfen wird.

      Aber zumindest ist sie lustig! Im Gegensatz zur

      Einzelgruppe III: Die Brain-Typin – Oder: Warum eine Pyramide das Hirn zum Rauchen bringt!

      Jaqueline, unser Super-Brain, war tatsächlich die Einzige, die sich wirklich mit unserem Schlachtplan auseinandersetzte. Das schätzte ich zumindest. Denn wenn ich ehrlich bin, checkte ich eigentlich nicht, warum sie fette Bücher mit irgendwelchem komischen Zeug vor sich liegen hatte. Das Zeug hat irgendwie ausgeschaut wie ein Verkleidungswettbewerb für Fasching oder wie irgendwelche seltsamen Außerirdischen! Irgendwie sah es eher so aus, als müsste sie ein Referat über seltsame Lebensformen für den Herrn Glas vorbereiten.

      Aber warum sollte sie denn das Referat hier und nicht einfach daheim