Дневник Батарейкина 2: Старт-Шум-Гам. Игорь Родионов

её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве:

      Поздравляем самоделкиных из 7«А»! За особые успехи в изобретательстве Боря Рейкин и Рома Волков награждены поездкой в летний лагерь начальной космической подготовки «Старт-Шум-Гам!». Гордимся нашими учениками!

      Так-то! Сам сайт школы нами гордится!

      Правда, эту поездку нам подарила вовсе даже не школа (от директрисы дождёшься, ага!), а детский технопарк «Квантум», где мы с Ромычем за пару недель здорово наловчились программировать полёты квадрокоптеров. Об этом в заметке почему-то не упоминается. Ну да ладно, это не важно.

      Важно другое: далее произошло настоящее ЧУДО.

      Я уже приготовился, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли просто звёзды так сошлись…

      Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец.

      Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу!

      Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ: «Ага, супер, меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!».

      Пришлось снова включать компьютер и рубиться в Майнкрафт до самой ночи.

      29 мая

      Об этот дурацкий чемодан я скоро себе ноги переломаю, наверное! Каждый раз спотыкаюсь, как в комнату вхожу.

      Папа начал намекать, что пора бы уже вещи собирать. А то мало ли что забуду. Что-то твердил про гигиену, запасные носки, фумигатор и новую зубную щётку. Потом рукой махнул.

      Просто мне пока не до сборов. До отъезда нам надо успеть сделать «Новую Супер-Усовершенствованную Фабрику Зомби 2.0». Просто иначе потом мы всё забудем, и тогда станет неинтересно.

      вечером

      С фабрикой что-то конкретно не заладилось. Я распсиховался и всё разрушил. А когда мы с Ромычем принялись обзывать админов сервера нехорошими словами, то нас забанили. Жизнь – боль.

      30 мая

      Утром пришло сообщение от Кати. Сегодня она уезжает до конца лета. Предложила пройтись в парке перед отъездом.

      Сейчас-то я понимаю, что Катя позвала меня именно НА СВИДАНИЕ. Возможно, она хотела перед отъездом романтично попрощаться, типа как в кино показывают. Или чтобы я ей цветочек подарил какой-нибудь. Но получилось всё так, как получилось.

      Едва выскочив из дома на улицу, я нос к носу столкнулся с Ромычем. С красным и распаренным Ромычем, который сыпал проклятиями, размахивал руками и требовал СПИРТА. Если пропустить пару минут, пока мы друг на друга орали в попытках разобраться, чего это мы тут орём, то вот что произошло.

      Всё началось с того, что моему другу приснился НЕКИЙ приятный сон, который неожиданно закончился на самом интересном месте. Так что Ромыч проснулся рано-рано. Проморгался, кое-как пришёл в себя, и сходу решил подкатить к Сметанкиной, отправив ей в WhatsApp: «Привет, чё делаешь?».

      Сметанкина, понятное дело, в это время десятый сон смотрела. И вообще не поняла, что к чему. Но на условном рефлексе щёлкнула и отправила в ответ селфи. И это получилось, так сказать, недостаточно скромное селфи.

      Ромыч как раз зубы чистил. Получив фотку, тут же подавился пастой, а телефон в раковину выронил. Да так, что и экран разбил, и в раковине трещину сделал. Ещё и водой забрызгал всё вокруг. Ну, по крайней мере, так он мне всё рассказал.

      И теперь у него нет ни фотки, ни телефона. Зато прописан изрядный нагоняй от мамы.

      И вот Ромыч примчался ко мне требовать спирта, потому что только так можно попробовать восстановить утопленный телефон. Мол, спирт сперва вытеснит воду, а затем вместе с ней испарится. Впрочем, это чисто теоретически.

      Я попытался объяснить ему, что, во-первых, спирта у нас дома нет. Во-вторых, всё равно не дали бы. В-третьих, за чем-то вроде спирта лучше к Петькиному деду обратиться. Но он тоже точно ничего не даст.

      Когда Ромыч демонстрировал мне битый экран, жалостливо тыкая пальцем в толстую трещину, я зачем-то решил приколоться. И заявил с видом знатока с YouTube-канала, что ЭТОТ БИТЫЙ ХЛАМ ремонту и восстановлению ТОЧНО не подлежит.

      От услышанного Ромыч мгновенно впал в ярость. И тут же раскурочил бедный телефон на мелкие кусочки. Хорошо хоть SIM-карту сообразил достать. Про то, что это был просто тупой рофл, я решил промолчать. Потом как-нибудь расскажу. Ближе к пенсии, наверное, когда мой друг одряхлеет.

      Кстати, реально жалко, что ТА САМАЯ фотка теперь точно безвозвратно пропала. А было бы любопытно ознакомиться.

      После вспышки гнева Ромыча захлестнуло уныние. Так что мне пришлось взять его с собой. Нельзя же было бросать друга в таком состоянии.

      По