ТРЕНЕР (сценарий фильма). 6-я серия. Медкомиссия. Алехандро Гучча

ерои вымышлены, а совпадения случайны. Но это не точно.)

      *****

      После Тренировки, Тренер объявил:

      – Есть у нас Тренинг – центр один. Почти терминаторов готовит: волевая саморегуляция, повышение психической устойчивости, ориентирование в «нештатных» ситуациях и прочее. Воля и разум одним словом. Это вам не дважды – два, такое в институтах не преподают. В этом центре из розовых пингвинов беркутов делают. Заведение закрытое и доступ только по рекомендации. Чем они там занимаются – не понятно, но одна моя знакомая там директором – Полина Сергеевна: бывший морской котик, ветеран звёздных войн и ролевых игр, и вообще: ооченьвежливый человек. Кто хочет записаться заранее – подайте заявки, проведём для вас пробное тестирование.

      – Я, я хочу! – в один голос закричали Лиза, Рокер, Жирдяй, Джек и Дрищ.

      – Спокойно, спокойно! – сказал Тренер. Первым делом у нас предстоящая поездка на тренировочные сборы в Крым, ну, а котики – потом! Сперва, мне медкарты со всеми анализами и печатями врачей принесите, а то вас в Крым не пустят без справки, что у вас бешенства нет. Вот вам адрес больнички, чтобы побыстрее всё сделать. – Тренер начирикал на бумажке адрес и добавил: – Вперёд, мои лягушата!

      Как в воду глядел.

      *****

      Лиза, Рокер, Жирдяй, Джек и Дрищ подошли к отдельно стоящему за высоким забором мрачному зданию и посмотрели на адрес.

      – Точно здесь.

      – Cтранная какая-то больничка, тихо, и народу никого нет.

      – Это ж наоборот – супер! Как говорится: с утра анализ сдал – весь день свободный малевич, – улыбнулся Джек

      Они открыли скрипучую калитку и подошли к входу. Подёргали ручку – закрыто.

      – Вот блин!

      Вдруг, за дверью кто-то зашевелился и зловещая вахтёрша, похожая на бабу – ягу, приоткрыла дверь:

      – Чего Вам? Не видите – закрыто! – прошипела Баба-яга.

      – Нам анализы сдать.

      – У нас своих анализов хватает, банками приносят, потом огурцы в этих банках солим, да продаём: какой-никакой доход, – прошамкала Бабка – ёжка.

      – Но нам справки надо, на сборы в Крым ехать, – поморщилась Лиза.

      – А, спортсмены. Да-да, меня предупреждали… Ну заходите, только пеняйте на себя, – хищно улыбнулась Вахтёрша и приоткрыла дверь.

      *****

      У приёмного покоя висел плакат:

      «…5 лягушат в больницу лечь решили

      Одного куснул вампир, осталось их четыре…

      …Четыре лягушонка сдавали крови море

      У одного ветрянка, и их осталось трое…

      …Трое лягушат вдруг смотрят: что такое-

      Из леса скачет белка, и их осталось двое…

      …Второго лягушонка закрыли в карантин

      Ведь он сошёл с ума. Остался лишь один…

      …Последний лягушонок пошёл их всех искать

      Он не предАл собратьев – и вот их снова пять…»

      – Это я сама придумала, – важно проскрипела Вахтёрша, набирая воду в кастрюлю и собираясь солить огурцы.

      – Бредогенератор! – восхитился Жирдяй

      *****

      Возле окошка, где сдавали анализы, висело объявление:

      «Продам мочу призывникам. Возможен бартер на водку. Дед Мафусаил.100 лет»

      – Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – сказал Жирдяй

      – У вас в роду беременные были? – безучастно спросила врач.

      – Чего?

      – Придётся лоботомию делать…

      – Следующий!

      – Доктор, как мои анализы?

      – Плохие у вас анализы, кал – вообще г@вно.

      – Следующий!

      – Дрищ, ты уже сдал? Чё говорят?

      – Не знаю, пока банку открыть не могут. Ворчат ещё: что вы, мол, суёте мне дерьмо всякое…

      – Они тут все ненормальные! – вышла Лиза, и плюхнулась на забытый кем-то спичечный коробок, который лежал на кушетке. – Кто знает, кто такой Вассерман?

      – Это чувак из «Что? Где? Когда?», а что?

      – Сказали его на реакцию проверить. И саечку ему за испуг, если отреагирует.

      – Фу, чем здесь воняет?

      – Наверно, банку Дрища наконец открыли.

      *****

      – З-з-а-аходите, ра-ра-здевайтесь, – не глядя на пациента и заметно заикаясь сказал врач.

      – А раздеваться – то зачем, вы же окулист? – спросил Жирдяй

      – Ах, да… сорян, – махнул рукой Окулист, – Это я по старой памяти, я ж раньше тут проктологом работал, жопный врач по – вашему. Романтика, а не работа.