Застольные шутки под градусом. Стас Атасов

Кощей Бессмертный завести любовницу и думает:

      – Василиса Премудрая? – Нет, слишком умна, обманет.

      – Василиса Прекрасная? – Нет, слишком красива, уведут.

      Подумал-подумал и решил остановиться на кандидатуре Бабы-Яги. Пришел к ней и говорит:

      – Баба-Яга, будешь моей любовницей?

      – Еще чего, не для такого мосла девка-ягодка росла.

***

      Он спрашивает у своей любовницы:

      – Скажи, я и в самом деле у тебя первый после мужа?

      – Конечно, сколько раз можно говорить. Все вы спрашиваете одно и то же.

***

      В полицейском участке:

      – Вас ограбили, изнасиловали, а вы заявляете об этом только через два дня?

      – Я думала, что это приходила жена моего любовника.

***

      Как ведут себя мужчины, когда жены застают их в постели с любовницей?

      Американец:

      – Убей сначала меня, а потом делай с ней все, что захочешь. Испанец:

      – Убей нас обоих.

      Русский:

      – Не поднимай скандал по пустякам.

***

      Муж и жена решили в целях эксперимента провести летний отпуск отдельно друг от друга. В первую же ночь после приезда жене снится кошмарный сон, она вскрикивает:

      – Скорее прячься, дорогой! Муж вернулся!

      Ничего не соображающий муж спросонья лезет под кровать:

      – Прячь мои вещи!

***

      Давние приятели разговаривают:

      – Как ты относишься к старости?

      – Я предпочитаю старые вина и проверенных временем любовниц.

***

      Разговор любовников по телефону:

      – Милый, хочешь со мной поужинать?

      – Да, милая.

      – Тогда завтра в восемь вечера у тебя, и не опаздывай.

***

      Разговор двух друзей:

      – Моя новая любовница такая идиотка! Когда в порыве страсти я порвал на брюках все свои пуговицы, она принялась их зашивать.

***

      Врач спрашивает у пациентки:

      – Что случилось с вами вчера, вы вся избита?

      – Когда я пришла в гости к своему любовнику, то его жена подумала, что вернулся ее муж.

***

      Жалуется своему другу:

      – Я стал такой рассеянный: называю жену именем любовницы, а любовницу именем жены.

      – И что, ни та, ни другая не обиделись?

      – Нет, их же одинаково зовут…

***

      Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:

      – Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».

      – Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.

***

      Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:

      – Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.

      – А второй раз за что? – спрашивает сосед.

      – Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.

***

      Встречаются два знакомых на улице:

      – Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.

      – А я здесь причем?

      – Теперь у твоей