Русский анекдот № 27. Сборник

а Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким нестандартным отчеством…

* * *

      Предсмертная записка:

      «Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все.

      Гусеница».

* * *

      Правила хорошего тона для интеллигентов.

      НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой, Казанову с коза нострой, коза ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с аlma-мater, аlma-мater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ, КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!..

* * *

      Спортивные новости.

      Диктор:

      – Объявляем результаты вчерашнего марафона летних Олимпийских игр. Третье место заняли немцы. Они не смогли пройти допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые без лекарств никуда, и им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он без приложения усилий с ветерком преодолел в карете «Скорой помощи».

* * *

      Если мужчина все свободное время проводит, разглядывая в бинокль голых женщин на пляже, это означает… что у него дома нет компьютера с подключенным Интернетом.

* * *

      Слушается в суде уголовное дело о краже.

      Судья:

      – Обвиняемый, встаньте. А теперь расскажите, а еще лучше продемонстрируйте суду, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видеомагнитофон, музыкальный центр, компьютер и чемодан с хрустальной посудой.

      – Я-то расскажу и даже показать могу, но у вас, уважаемый судья, все равно ничего не получится.

* * *

      Бушу на очередной пресс-конференции журналисты постоянно задают один и тот же вопрос:

      – Правда ли, что вы ободрали лицо и тело из-за преследующих вас приступов эпилепсии?

      – Все это наглая ложь и провокация! И вообще вы все меня уже достали этим идиотским вопросом: говорю же – ободрал, потому что подавился кренделем… а во время своего последнего приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

* * *

      Из Энциклопедии полезных советов туристам.

      Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, а по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, СЛЕЗЬ С МУРАВЕЙНИКА!!!

* * *

      Воспитательница в детском саду спрашивает детей:

      – Дети, а кто из вас назовет самого распространенного домашнего четвероного друга? Ну, смелее. Вот ты, Саша, скажи!

      – Кровать!

* * *

      Леонид Якубович продолжает уговаривать в рекламе народ, что «Москвич» – это марка «ВО!», что «ИЖ» – это «всерьез и надолго», а сам пока ездит на простеньком неоцинкованном джипе.

* * *

      Колобок в первую брачную ночь с отчаянием думает:

      «Эх, бабка, сволочь, не долепила!»

* * *

      Данные социологического опроса.

      На вопрос «вы – еврей?» ответили:

      Никогда и ни за какие коврижки – 10#.

      Почти – 11#.

      Да – 37#.

      А почему вы спрашиваете? – 42#.

* * *

      Ученые провели огромную статистическую работу по определению краткого содержания фильмов:

      Голливудских – все выжили.

      Китайских – все умерли.

      Французских – всех вы. ли.

      Русских – всё пропили.

* * *

      «Х..шки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин… И остров Х. шки из Курильской гряды пришлось отдать…

* * *

      Геймерский юмор.

      Прихожу как-то в гости к Ваську, смотрю – он в игрушку играется – 3Dfх гонялку с машинками, ландшафтами… Только вот что-то дороги неестественно ровные и гладкие – не русифицированы небось…

* * *

      Новый рекламный ролик.

      Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него нет совести. А если все спят спокойно и нет разницы, зачем платить?

* * *

      Из сообщений подмосковной прессы:

      – Сегодня в 11 часов утра на глазах у сотен зевак всемирно известный силач Тринитротолуол протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров – от станции Люберцы до платформы Малаховка. Кстати, это первый в истории московского железнодорожного транспорта случай, когда электричка пришла точно по расписанию.

* * *

      – Не слишком ли много на себя берем? – строго спросил президент у своего окружения.

      Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю бутылку водки.

* * *

      Новая сотрудница Татьяна настолько понравилась Всеволоду, что буквально через три дня совместной работы он назначил ей свидание. Перед свиданием Всеволод от