тя, что это я преуменьшаю ее значение, это квартира моей мечты, а купила я ее, когда … так стоп! «Я не думаю об этом, я не думаю об этом, я не думаю об этом» мантра, сказанная самой себе произнесена, и я сажусь на свой любимый подоконник у большого окна и наблюдаю за городом. Сегодня, у меня другой распорядок дня и все из-за кошмара, который случился ночью и после него я уже не могла спать, я выпила литр воды и села за работу и вот только сейчас пью кофе, когда солнце уже встало и на часах почти 8 утра. В кошмаре была она, моя единственная подруга за всю жизнь, а теперь ее нет, она умерла. Ухожу от этой мысли и пытаюсь вспомнить что было еще в том кошмаре, но ничего не идет, кроме мыслей, что она умерла. Я пью кофе и смотрю на город, все спешат на работу. Как хорошо, что я работаю удалённо, мне правда повезло и тут я вспоминаю, последний кошмар был с подругой около шести месяцев назад, тогда я не работала, ничего не делала, точнее нет, я занималась спортом, ела, пила, спала и читала, так продолжалось какое-то время, сейчас книг стало меньше, потому что появилась работа. Помню тот сон, перед тем как стать кошмаром, она мне что-то говорила про то, что нужно начать жить, должен быть смыл, начни хоть с чего-то, затем картинка резко меняется, я вижу ее холодное тело в морге, когда я с ней прощалась. После того сна я нашла работу буквально за пару дней, словно выполнила ее просьбу. Чувство такое, что сегодня во сне она мне вновь пыталась что-то сказать, а концовка сна та же самая мое прощание с ней, в этом холодильнике для людей. Что же было сегодня во сне, черт возьми, не могу никак вспомнить, ладно пойду в душ и только я встаю с подоконника, как в меня врывается отрывок из сна ее словами «Ты должна жить, позволь себе жить, позволь большему случится, пора шагать дальше или хотя бы насладись чем-нибудь…». Насладись чем-нибудь, чем черт возьми мне насладиться, как всегда, даже после того, как ее не стало, даже в долбанном сне она меня достает и пытается высказать свое мнение. «Насладись» из меня вырывается хохот, лучше я правда пойду помоюсь. Захожу в ванну и хмурое выражение лица, глядит на меня из зеркала. Я смотрю на свое отражение в зеркале, показываю язык самой же себе и тихо говорю «дура». Встаю под душ, как же хорошо! О кстати, может я наберу себе ванну с пеной и буду наслаждаться, по-моему, это зайдёт за исполнение требования из моего сна. Я начинаю смеяться, потому что понимаю, что стараюсь угодить моей мёртвой подруге, но будь она здесь, она бы точно сказала, что «какая еще ванна с пеной? Этого явно мало». Ладно, тогда что я могу сделать для нее, ну точнее для себя? Стою и думаю под напором горячей воды, струи душа бьют так сильно по плечам, что отдалённо это напоминает массаж. И тут ко мне приходят идея, массаж, пар, вода, точно! Я иду в спа и буду наслаждаться черт возьми, все как она хотела! Я выхожу из душа, оборачиваюсь полотенцем и иду к ноутбуку. В интернете ищу самые популярные спа-центры, просматриваю, где они находятся территориально и решаю выбрать спа-центр в отеле. Я там никогда раньше не была, отель новый, ему всего один год и находится он близко к лесу и не в центре города, идеально. Я не звоню, пишу на сайте в чат и мне предлагают сегодня с 12.00 до 15.00 массаж и хамам. Я пишу, что мне нужна отдельная зона, где буду только я одна и что массажист и банщица, только взрослые женщины. Мне пишут в ответ, что это будет стоить дороже и нужна предоплата. Я соглашаюсь и получаю ссылку на оплату как оказывается ВИП-услуги. Наверное, это из-за того, что я попросила отельную зону, хотя кто их там разберет. Я всего-то пару раз посещала такие места и не знаю как там все устроено, в итоге стоимость моей программы составляет 88 000 рублей. По ссылке я оплачиваю полную стоимость и мне приходит ответ, что деньги получены и они ждут меня сегодня в 12.00. Я смеюсь, потому что мое наслаждение стоит 88 000 рублей. Это практически полторы мои зарплаты, которые я получаю сейчас, хорошо, что у меня остались деньги от прошлой жизни, как только эта мысль приходит, я сразу хмурюсь, быстро ее отгоняю. Я записываю себе адрес отеля, куда мне нужно будет приехать, выхожу с сайта, выключаю ноут, делаю вдох и говорю вслух.
–Ну, что мать твою, ты довольна, сегодня я иду наслаждаться – последнее слова я практически выкрикиваю.
Время около 9 утра, и я решаю приготовить себе завтрак, выпить еще кофе, почитать что-нибудь, а чуть позже позаниматься на беговой дорожке. В 11.00 я выхожу еще раз из душа и вызываю себе такси, на 11.20. Подхожу к шкафу, думаю надеть просто шорты, майку и кроссовки. Потом думаю над тем, что я же иду «наслаждаться» и будет правильно порадовать себя, а точнее больше ее и одеться красиво. Я иду к другому шкафу, стою перед ним абсолютно голая, вздыхаю и открываю. Здесь вещи из прошлого, точнее не так, как там она сказала мне: «Это вещи для твоего будущего, ты должна в них блистать» Здесь, все то, что я когда-то носила или должна буду надеть. Но суть в том, что мне некуда все это надевать, хотя это все вранье, просто не хочу это никуда надевать. Я добровольно превратилась в затворницу, а поэтому нет надобности, надевать все эти вещи. Последний раз, когда я надевала вещи из этого шкафа, закончился тем, что я провела в баре совсем немного времени, а потом провела время за быстрым сексом с девушкой. Кстати, эта девушка, работала за бором, она как раз обслуживала меня, это было три месяца назад, с тех пор этот шкаф не открывался. Ладно, оденусь для нее. Сейчас конец мая и достаточно тепло, я выбираю костюм телесного цвета, топ и высокая юбка карандаш, туфли
