Антибиоты. Андрей Анатольевич Антоневич

ри этом хорошее тело у нее ассоциировалось с неправильным, но, главное, вкусным питанием. В результате, из веселой девушки с аппетитными формами, Ирина превратилась в необхватное подобие женщины с весьма отвратительным нравом, что успели на себе прочувствовать все ее соседи.

      Она их ненавидела…

      Ненавидела за то, что когда она шла по улице с мужем, то многие, не стесняясь, смеялись и тыкали в них пальцем. Она откровенно не понимала, что так веселит их соседей. То, что ее муж – прапорщик, заведовавший складом, расположенной неподалеку военной части, на фоне ее дородного тела, то ли из-за того, что не доедал, то ли из-за того, что постоянно нервничал, воруя казенное имущество, выглядел дистрофичным анорексиком, нисколько ее не смущало. Она свято верила в то, что в нее тычут пальцем из-за того, что завидует ей. А завидуют потому, что она намного умнее всех жильцов дома, при чем, вместе взятых.

      – Мама, я хочу яблочко, – вывел ее из печального ступора голос пятилетнего сына.

      – Хочешь – возьми. Кто тебе не дает? – не отрываясь от бездумного созерцания снежинок, ответила Ирина.

      – А помыть.

      – Сам помой.

      – Я не достаю до крана, – обидчиво произнес сын, выудив из холодильника румяное, невероятных размеров яблоко, выращенное заграничными фермерами «с любовью» и щедрым добавлением в почву ядохимикатов.

      – Помой в ванной, – предложила выход Иринка, погружаясь в мечты о том, как она скоро похудеет благодаря новинке в сфере диетологии и тогда, наконец-то, найдет себе нового мужа – более богатого и сексуально активного.

      Постоянное безденежье и отсутствие половой жизни, уже третий год подряд, изрядно расшатали ее нервную систему…

      А-а-а, – завыл в соседней комнате младший сын, не дав Иринке насладиться сладкими грезами.

      – Заткнись! – прорычала Ира так громко, что, разговаривавшая по телефону этажом выше, соседка Катя испуганно отбросила телефон в сторону и сделала телевизор тише.

      Расстроенная Иринка заварила в кружке желудевый кофе, который она так удачно выкупила, своевременно совершив звонок после рекламы из телемагазина, и попыталась вернуться к планированию своей судьбы, но…

      Новинка в сфере диетологии оказалась настолько противной, что ее чуть не вырвало только от одного запаха чудо-средства для пассивного сброса веса.

      – Мама, – крикнул старший сын из комнаты, – Виталик опять обделался!

      Ира фурией сорвалась в соседнюю комнату и подняла на руки, сидевшего на полу среди пластиковых игрушек, двухлетнего сына Витальку.

      Осмотрев содержимое трусов младшего сына, Иринка пришла к выводу, что тот ни в чем не виноват – специфический аромат издавал ее кофе.

      – «Все хорошие лекарства имеют не приятный вкус. Хочешь быть желанной – терпи», – подумала про себя Ира и продолжила «пассивно худеть», вернувшись к созерцанию улицы из окна на кухне.

      В это время, пробегавший мимо по своим собачьим делам, никому не ведомый ободранный пес, вспомнил, что ему надо срочно пометить бетонную урну.

      – Достали! – радостно прошипела Иринка и схватила в руки телефон.

      Сфотографировав с высоты второго этажа, как пес увлеченно метит чужую территорию, Ирина зашла в популярный мессенджер, где все собственники их двухсотквартирного дома состояли в группе с ярким названием «Дружные соседи», и выложила фотку нарушителя.

      Иришка: Сколько можно просить? Держите своих котов и собак на привязи, чтобы они не срали у меня под балконом.

      Татьяна Д: Фу.

      Иришка: Я сегодня же накрошу в траву битое стекло, чтобы вашему зверью неповадно было тут гадить. Газоны сделаны не для этого.

      Аркадий Иванович: Действительно. Есть определенные правила содержания домашних животных.

      Настенька: Ирина, а вы не думаете о последствиях своего поступка. За издевательства над животными предусмотрена ответственность.

      Иришка: А сколько можно над людьми издеваться? Есть правила. Соблюдайте их. Мне неприятно собачью мочу нюхать.

      Викуша: Лучше собачьи сикуны, чем моча пьяных малолеток. У нас все лето подростки в туалет под нашим окном в подвал ходили. Ужас.

      Иришка: У меня тоже ходили. Я один раз кипятком их облила – больше не появлялись.

      Викуша: Так вот почему они к нам ходить стали под окна! Спасибо!

      Иришка: Пожалуйста.

      Михалыч: Надо за домом забор поставить. Тогда ходить не будут.

      Иришка: Уже во дворе поставили. До сих пор не могу добиться от председателя отчета о затраченной сумме.

      Михаил: Давайте лучше беседку поставим. И мангал.

      Сергей: Лучше свою машину ровно поставь. Два парковочных места из-за тебя пропадает.

      Председатель: Напоминаю, что общее собрание собственников сегодня вечером в 18.00 возле третьего подъезда.

      Виталик: Продам дешево картошку.

      Иришка: Приготовьте все документы для отчета перед жильцами.

      Председатель: