Сваты. Жгут!. Роман Масленников

мотреть.

      – Да тю! Вы шо, дома макарон не наелись? Так приезжайте – мама сварганит!…

* * *

      – Не начинай!

      – Да я щаз буду заканчивать!

* * *

      – Пуся, у меня же приемная комиссии…

      – У тебя каждый год приемная комиссия. В этот раз обойдутся без тебя!

* * *

      – А шо это ты купил, старый пень?

      – Ты сама сказала: купи набор. Я самую большую коробку выбрал!

      – Так это ж индейцы! Они ж для пацанов!

      – А шо?! На нем «эм – жо» не написано!

* * *

      – Привет, бабуля!

      – Давай договоримся – ты меня будешь называть просто – Ольга…

* * *

      Значит, что у нас получается: без оконцев, без дверцОв, полна хата праотцов!?

* * *

      Заткнись ты, индеец!

* * *

      – У нашей дочери всегда был хороший вкус.

      – Интересно, в кого бы это?

* * *

      Как говорится: по русскому обычаю пять капель для приличия….

* * *

      Пить не пьете, так хоть закусывайте!

* * *

      За здоровье пить вредно!

* * *

      Прекратите это туземное развлечение!

* * *

      Пить он отказался! Сердце у него! А я получаюсь бессердечный!?

* * *

      Лук девочке купили! Додумались! Еще б паяльник подарили!

* * *

      Видали?! Мы тут им мстим, а они храпака дают!

* * *

      Я думаю – что это с утра скрежещет? А это вы своими костями….

* * *

      – Раз-два-три!

      – А зачем «три»? Ноги – то у него две?!

* * *

      Отстань от людей, прилипала!

* * *

      – Хоть бы раз мамон от дивана оторвал и пробежался бы до магазина!

      – Я на короткие дистанции не бегаю!

* * *

      Юморист! Не мешай людям трясти стариной! Малахольный!

* * *

      Вы на него не обижайтесь. Это у него язык как помело. А так – то он мужик хороший…

* * *

      Пышечка моя розовопопая…

* * *

      Бабушка, не ешь меня. Я токсичная!

* * *

      Шваброй лучше работай, а не языком!

* * *

      На заборе тоже много чего написано. Не всему ж надо верить!

* * *

      Будешь трендеть – будешь свои сериалы по радио смотреть!

* * *

      Эх, заставь профессора Богу молиться…

* * *

      – Мы стараемся не есть тяжелую пишу…

      – А чего? Надорваться боитесь?

* * *

      – Может траванемся по маленькой?

      – Спасибо. Я уже давно бросил пить…

      – Сам? Или заставили?

* * *

      Ты это… давай… выныривай!..

* * *

      Объясни мне: что должно ударить в голову взрослому человеку… вполне созревшему… чтобы он взгромоздился на детский велосипед?

* * *

      Дожили! Профессор философии уподобляется какому– то примитивному шоферюге…

* * *

      Успокой! Скажи, что это у тебя еще не старческий маразм…

* * *

      У тебя что, старый дуралей, шило в одном месте расцвело?

* * *

      Вот так дружно и бессмысленно коротали время….

* * *

      Это 10 баллов! Чаплин нервно курит!

* * *

      Займи руки, шо б голова не шалила!

* * *

      Ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щелкали!

* * *

      Чего стоите, как на Первомае?

* * *

      Дорогие родственнички. Из-за наших внутренних междоусобиц мы теряем ребенка. Женька – не одеяло, чтоб перетягивать ее каждый в свою сторону…

* * *

      – Интеллигентным людям не пристало есть мясо…

      – Да, и сала купи! Потому что нам, простым людям, жевать траву не пристало!

* * *

      Пожилым девочкам вредно смотреть весь день телевизор – зрение портится!

* * *

      – А я тебя не уважаю, Ваня…

      – Не понял?!

      – Я тебя люблю!

* * *

      – Она у тебя красивая. А красота требует жертв…

      – А причем тут я?

      – Так ты и есть жертва! А – ха-ха! Но мужик ты мировой!

* * *

      Большой Змей – повелитель «Жигулей».

* * *

      – Ты мясо купил, индеец?

      – Конечно, купил. Вот оно стоит, качается…

* * *

      Такое ощущение, что они там, на