Обернись!.. Часть первая. Ирина Арина

ой пустотою,

      И в жизнь уже нас больше не вернуть?

      Вдруг, наша искаженная реальность

      Лишь плод стараний только наших рук?

      Перемешав нормальность-ненормальность

      Вокруг клубится страх всех этих «вдруг».

      Мне страшно, что сама задета пустотою,

      Мне нужен мой единственный ответ.

      Узнать Его и… В огонь жизни с головою,

      Сжечь пустоту и выбраться на свет!

      ***

      – Можешь начинать.

      – Знать бы еще с чего.

      – Звучит банально, но… Попробуй с начала.

      – От самого рождения?

      – А ты помнишь? Нет? Тогда с того, как тебя сюда занесло. Или чуть раньше.

      – Или не чуть. Ладно, слушай. Жила-была девочка Маша…

      – Стоп. Я у тебя спросить хотел, как из Маррии получается Маша? А Машенька?

      – Дома я была Мария.

      – Мария, Ма’ррия. Это понятно. Звучание близкое. Но Маша как?

      – У нас имена по-другому сокращаются, не так как здесь. Из моего еще и Маня получается и Маруся, и Муся, и Мура.

      – Оригинально. У вас принцип образования имен специфический. А Машенька?

      – Это, как бы, если ласково, а если грубо или для друзей, то Машка.

      – Еще интересней. Грубо или для друзей. И как это совмещается?

      – Нормально совмещается. На друзей не обижаются.

      – Совсем?

      – За имя.

      – Ладно, почти понял. Маша, Машенька, Машка, мне так можно? Не обижаешься?

      – Можно. Но лучше, как было. Мне больше нравится то, которое ты придумал.

      – Мне тоже. Оно тебе подходит. Рассказывай.

      – Рассказываю. Итак, жила-была я…

      – Снова стоп. Ты и сейчас есть и живешь. Так?

      – Ну, знаешь ли! Я тебе покрасивее рассказать пытаюсь. А ты…

      – Это не «покрасивее». Это так, словно тебя давно нет. Но ты же есть. Ты есть?

      – Я – есть! Не хочешь «покрасивее», будет, как получится.

      ГЛАВА 1 – Про сон, платье и озеро

         На то, что поиски смысла моей жизни в тот день успехом не увенчаются, намекала даже природа. Тягучая серая морось не желала ни прекращаться, ни становиться полноценным дождем. Мне нравятся дожди. И теплые летние, и проливные осенние. Но безобразие, творившееся сейчас за окном, лишь нагоняло тоску. Она была повсюду: в полутемной комнате, в размытых красках улицы, в мыслях и настроении. А ведь с утра все было по-другому.

         Проснулась я с ощущением сказки. Это трудно объяснить словами. Сумасшедший коктейль из легкости полета, ожидания чуда, уверенности, что все будет хорошо, и легкой грусти. Для себя я определяла это именно так – ощущение сказки. Оно всегда появлялось после моего Сна. Да, вот так, с большой буквы. Простые сны я обычно почти не помнила. Этот же – в мельчайших подробностях, в оттенках и запахах. А вот когда он приснился первый раз, не помню. Кажется, что мой Сон родился, живет и растет вместе со мной.

         Я вижу одно и то же место. Поляна с невероятными цветами, наяву я таких никогда не встречала. Где-то рядом шумит река, ее только слышу, но уверена, что это река. Достаточно широкая дорога огибает полянку и стремится к бело-синим горам. Сами горы в пушистых шапках из облаков будто бы совсем рядом, но точно знаю, что они бесконечно далеко. И Он. Я не знаю, кто он, ни разу не видела Его лица. Я знаю лишь то, что Он – единственный, кто нужен мне в жизни, что без Него этой самой жизни для меня просто нет. А Он идет по дороге к невозможно далеким горам. Я бегу за ним, зову, кричу: «Обернись!». Он замедляет шаг и… И я просыпаюсь.

         Пытаться заснуть обратно бесполезно. Сон тает в рассветных лучах солнца, он всегда приходит только под утро. А мне остается ощущение сказки, грусть и ожидание следующего раза.

         Почему мой Сон повторяется снова и снова, почему я так жду его – не знаю. Появлялась как-то мысль выяснить у психологов, что это значит. Но быстро поняла – не хочу. И боюсь. Очень боюсь потерять все, что чувствую после него. Почти так же сильно, как хочу, чтобы Он обернулся, и боюсь, что Он все-таки обернется.

         В тот день помимо привычных ощущений Сон развернул мои мысли в непривычное русло. А может причиной тому стало совсем близкое, просто уже завтрашнее замужество. Или все вместе. В результате, уставившись в серую пелену за окном, сидела в обнимку с большой чашкой кофе и сигаретой и размышляла о смысле жизни. Конкретной моей жизни. Выводы получались неутешительные. К моим двадцати восьми уже почти прожитым годам добиться чего-либо существенного не удалось.

         Детское желание стать врачом мгновенно перекочевало в разряд несбыточных при попытке полистать «Анатомический атлас». Честно утащенная из шикарной библиотеки Зинкиного дедушки книга нокаутировала меня первыми же наугад открытыми страницами. Оказалось, что я совершенно не переношу вид человеческого тела с