Пара слов о пиаре. Стенограммы мобильного видеокурса о PR. Роман Масленников

их пиарщики? А, пиарщики? Вам ведь нужно знать, чем живут ваши клиенты.

      Не ходите на пиар-клубы. Ну, вы знаете: большинство из них умерло без права восстановления. Почему? Бесперспективно! Нужно ходить на деловые клубы клиентов. Только так вы поймете, что их волнует. Какая разница, что волнует их пиарщиков? Какая разница, что там вообще у пиарщиков происходит? Что это за люди? Главное, что происходит у бизнеса. И еще есть клубы журналистов – их сложно отыскать, но если нашли – сейчас, вы нашли клад.

      Ну и третье: можете спокойно выбросить в урну все пиар-книги, потому что нужно читать книги либо художественные, либо философские. Художественные книги нужно читать лишь с одной целью: чтобы написать свою художественную книгу. По художественным книгам не просто ставят фильмы, по ним не просто снимают сериалы – по ним живут! Известно, что все короли строили свою жизнь по книгам Александра Дюма, а все бизнесмены строили свои жизни по книгам Айн Рэнд. Поэтому лучше создавать свои миры, чем читать, как это могли бы создать другие.

      В общем: блоги журналистов, деловые мероприятия клиентов, журналы отраслевые и художественные книги. Вот маленькие хитрости пиарщика, настоящего пиарщика.

      8. Имидж профессии PR-специалиста

      Пара слов о имидже профессии пиарщика. Он плох, он далек от идеала не только в России, но и по всему миру, и чтобы исправить это положение по большому счету есть два решения проблемы.

      Один реальный, а другой фантастический.

      Реальность состоит в том, что прилетят инопланетяне и за нас, пиарщиков, все сами сделают.

      А соответственно, фантастика состоит в том, что мы сами пойдем и как-то попытаемся этот имидж профессии исправить. Кстати, кто угадает, кто впервые это сказал, и по какому поводу, получит от меня небольшой приз.

      Ну, а пока вернемся к имиджу профессии и будем его облагораживать.

      9. Как получать БАГАТЫЕ контракты

      Как получать БАГАТЫЕ контракты, семь советов для алчных агентств.

      Известно, что критерием выбора подрядчика не всегда является суть его предложения, опыт, команда и цены. Подрядчика часто выбирают за количество и качество лапши, которое он влил клиенту в уши. За красивых сотрудников и сотрудниц – вдруг дадут. За умение красиво рисовать отчеты, которые с минимумом копипастов можно отправить вице-президенту. И (бинго!) за откат. Тем агентствам, кто хочет такие контракты – инструкция.

      Часть первая. Придумал не я. Константин Максимюк, «Новый Интернет». Поехали:

      Покажите сиськи! На встречу к клиенту берите максимум ухоженных телок, дорогого мужика из топов, и нечто креативное в свитере для клоунады. Клиент в курсе, что ни один из них не будут делать ничего руками (клоун будет, но недолго). Поглядывать за проектом у этой кодлы есть время только под кофеек на еженедельной планерке. Остальное время им надо делать чес по встречам. Зато клиент посмотрит, кого он будет кормить. Не путать с тем, «кто будет работать» – арбайтен будут дети, фрилансеры или субподрядчики.

      Опаздывайте!