My Heart. Kami Li

разорванные на мне платьем и смотрю в его бездонные, почему-то сейчас, чёрные глаза, я плачу. Просто беззвучно рыдаю. Кай навис надо мной удерживая мои руки с такой силой, что думаю останутся синяки на запястьях. Мне не больно, нет, не физически. Мне больно от того, что происходит с нами сейчас. Мужчина который мне нравится, мужчина который пробуждает во мне противоречивые чувства и вызывает зависимость, как от самого сильного наркотика, сейчас смотрит на меня таким пренебрежительным взглядом, как-будто я мусор под его ногами и не стою даже его взгляда.

      – Вставай, поправляй на себе эту блядскую тряпку и я отвезу тебя домой. – Кай резко садится за руль и сжимает его так, что он сейчас треснет пополам. Я тихо поднимаюсь и сажусь на сиденье, которое снова принимает сидячее положение, начинаю поправлять на себе одежду и прикрываю тело, насколько это возможно с тем, что осталось от моего платья.

      И тут до меня доходит все, что произошло. Кай ревнует. Он видел со мной Ди, с которым мы разыграли спектакль, видел Тайлера, который флиртовал со мной. И он просто сорвался, просто не смог справиться со своими эмоциями в отношении меня. Кай не может признать, что испытывает ко мне вличение, что я нравлюсь ему. Осознав эту мысль я вдруг перестают плакать и начинаю смеяться. Боже, да по мне психбольница плачет.

      Кай не смотрит на меня, просто заводит машину и с визгом тормозов трогает с места. Я не говорю ему адреса, куда меня доставить, но и не нужно. Буквально через минут десять, мы на месте, у подъездной дорожки моего маленького дома. Он поворачивает голову и смотрит на меня, после в сторону дома, как бы оценивая. Незная что сказать или сделать, я берусь за дверную ручку и открываю дверь чтобы выйти, но Кай резко хватает меня за запястье левой руки останавливая.

      – Не смей, поняла. Не смей даже думать о Тайлере, как о мужчине. – он зол, а я в шоке. – И своему уебку передай, что это было ваше последнее свидание.

      Кай отпускает мою руку и я мигом вылетаю с машины. Бегу в дом и достав ключи из цветниках у входа, открываю двери. Незнаю что мной движет, но я оборачиваюсь и вижу взгляд его прекрасных глаз на себе. Мы смотрим друг на друга и его глаза говорят мне больше, чем он сам. Его глаза извиняются, за то, что он сотворил в порыве гнева. Его взгляд говорит о сожалении. И я прощаю его, просто улыбаюсь и подняв руку робко машу на прощанье. В этот момент машина срывается с места, а я так и стою с поднятой рукой, как идиотка.

      После того как я привожу себя в порядок и ложусь в постель, мысли буквально не дают мне покоя. Я прокручиваю в голове все то, что произошло сегодня. Да, я сама виновата в том, что спровоцировала его. Но я клянусь, что не думала о том, что реакция может быть такой. В большей степени я хотела чтобы Тай от меня отстал. Но видимо переборщила.

      Хочу взять телефон, чтобы написать Клео и Ди, что со мной все в порядке, но не нахожу его. Твою мать.... Я забыла сумочку в машине Кая. Так хотела скрыться от его пронзительного взгляда, что забыла о своих личных вещах. Ложусь обратно и меня снова одолевают мысли о Кае. Как мать его, мне выбросить его из головы.

      Когда я была подростком, папа часто разговаривал со мной о разных вещах, гораздо больше, чем мама. И вот в один из таких разговоров он сказал мне, что разочарование – это страшное чувство. Оно приходит не в один момент, а накапливается постепенно, часами, днями, неделями, а иногда даже годами. Оно закрадывается к тебе в душу, заполняя ее с каждым обидным словом, поступком дорогого тебе человека, а иногда именно отсутствие слов, диалога, каких-то действий , направленных в твою сторону, даёт понять всё отношение к тебе, а вернее его отсутствие. Можно долго оправдывать близких людей, жить только их проблемами, в конечном итоге прощать им все, а разочарование все больше и больше заполняет душу. Оно разъедает её изнутри, пока не останется лишь тонкая, хрупкая оболочка, которая разорвётся от нечаянного прикосновения. Остаётся лишь одно: в последний раз простить, пожелать счастья, но больше в нём не участвовать.

      Но сейчас я не могу сказать, что разочарованная в Кае, или что обижена на этого мужчину. Несмотря на то, что он причинил мне боль, принял меня за шлюху, готовую лечь под любого. Я хочу чтобы он меня понял, хочу чтобы услышал меня.

      Сейчас слишком много слов, что идут из головы, они как горсть фейерверков – взорвались, и вот уж их нет. Мне нужны такие слова, чтобы произвели долгий, глубокий "бум", чтобы потрясли Кая до мозга костей и навсегда остались звенеть в ушах. Вот как я хочу с ним говорить. Хочу, чтобы он слышала меня сквозь кожу. Чтобы пил мои слова, как густое красное вино, чтобы оно просочилось в каждый уголок его сознания, пока не останется места, куда бы оно не проникло. Я хочу быть внутри его костей, мышц, заполнить Кая собой, до кончиков волос. Я хочу, чтобы он знал: я за этот короткий промежуток времени успела полюбить его всеми клетками мозга, каждой мыслью во сне и бодрствовании. Я хочу, чтобы эти слова были в воздухе, которым он дышит… чтобы с каждым вдохом Кай понимала, что на земле есть человек, который предназначен именно для него, который знает, кто он, что пережил, будет любить его вечно, а если есть что-то за вечностью – то и после нее…

      Я поняла после того, что