Свет – новый тренд. Ребекка Кэмпбелл

была неспособна помочь даже себе.

      Поэтому я каждую ночь молилась Богу, чтобы со мной случилось что-то действительно плохое, чтобы у меня была веская причина чувствовать то, что я чувствовала, и чтобы я могла помогать сердцам и душам других людей – к чему чувствовала призвание. Я считала, что если бы достаточно натерпелась, то по меньшей мере могла бы написать об этом. Я просыпалась каждый день и все гадала, когда же посыпятся трагические события. Но их не было. Жизнь была «хороша», и я чувствовала себя более одинокой, чем когда-либо. Поэтому я перестала обращать внимание на зов души и решила заглушить его, чтобы не выделяться.

      Я осознанно ушла туда, что сейчас называю духовной тюрьмой, сохраняя свои метафизические исследования в тайне. Я ждала дня, когда смогла бы оправданно говорить о том, что жило глубоко во мне. До того времени я решила хранить все это внутри.

      Черт подери, Бог!

      Вернемся в 2012 год.
Через полгода после наполненного Благодатью приключения в Чикаго я знала, что мне нужно долечить остатки горя, и душа звала меня уйти в тихое уединение в Ассизи вместе с моим другом Робином.

      Мы проводили каждое утро и вечер в глубокой медитации, тогда как дни были отданы прогулкам по заросшим тропам возле церкви Святого Франциска и поеданию фантастически вкусной итальянской еды – ну, было бы невежливо отказаться.

      После медитации в третью ночь меня охватила неожиданная, незнакомая, раскаленная, кипящая ярость, идущая из самой глубины души. Не в состоянии разговаривать (крайне неприятно!) я схватила свой Moleskine и отправилась к холмам.

      На скамейке под распухшей девственной луной я начала гневно писать то, что оказалось письмом ненависти Богу.

      Отчаянно рыдая, я выплескивала все наружу. Я кричала и бушевала, обращаясь к Богу, требуя ответа: «Чем я все это заслужила? Почему, хотя я усердно стараюсь держаться на плаву и все делаю правильно, по-прежнему ничего не срабатывает… Почему ты ждешь, что я буду верить в тебя, если у тебя даже не хватает смелости показать лицо?»

      Я злилась. Долго. Еще в детстве у меня была непоколебимая уверенность, что Бог/Вселенная существует. Для «верующей» я чувствовала себя обманутой и брошенной без поддержки. Я ничего не получала взамен. Сквозь злые слезы я продолжала выводить эту тираду, порою дырявя ручкой бумагу.

      Когда я наконец-то вывалила все это, то почувствовала ошеломляющее спокойствие. Внезапно окружающая меня энергия изменилась, и я увидела, как моя рука начала двигаться сама собой. Я поняла, что Бог пишет ответ.

      Ты уже спрашивала, не помнишь?

      Ты сказала, что не готова отвечать призванию, пока у тебя нет жизненного опыта.

      Ну, эти уроки и истории происходят просто потому, что ты попросила.

      Теперь, Ребекка, пришло время поработать.

      В одно мгновение я вспомнила все, что просила в юности. Я поняла, что все мои страдания произошли не со мной, они произошли для меня. Я глубоко вдохнула, закрыла блокнот и отправилась в свою комнату.

      Я