72%. Вильям Цветков

агоухание Господу, с хлебным приношением и возлиянием его, по уставу, и одного козла в жертву за грех;” (Числ.15:24)

      В среду, примерно в пять часов вечера по минскому времени я обнаружил, что цифры заряда моего телефона не двигаются. Ни туда ни сюда.

      Знаете, как обычно бывает на современных телефонах: один процент в минуту, если что-то делаешь. Даже, кажется, если просто взял его в руки, он это чувствует и начинает разряжаться вдвое быстрее. А уж если ты включил какой-нибудь Youtube, можешь сразу искать розетку.

      Я глянул на верхнюю строчку экрана. Показатель зарядки аккумулятора 72%. Что такое семьдесят два процента?

      Сказать по правде, выходить из дома с таким зарядом глупо. Это значит, что через двадцать два процента будет половина. А там, не успеешь нажать пару кнопок, открыть Фейсбук, ответить раз по Вайберу – и все. Телефон разрядится в ноль, превратившись в бесполезный кусок пластика или из чего он там сделан.

      Я пожал плечами. Кажется, пять минут назад было тоже семьдесят два. Или мне почудилось? Сейчас в голову лезет так много цифр, что к концу дня можно спутать собственный год рождения с пин-кодом кредитной карточки или номером своего авто. Эти долбаные четырехзначные комбинации. Они буквально везде! Иной раз стоишь в магазине и вместо пин-кода пытаешься ввести пароль от почты. А он не подходит, конечно же. Ты начинаешь нервничать, перебираешь в уме все эти чертовы комбинации, но чем больше ты напрягаешься, тем меньше шансов вспомнить. В конце концов достаешь купюры, похожие на евро и забираешь кредитку. Потом идешь домой или на офис и полчаса восстанавливаешь пин-код. До следующего раза.

      Тут телефон зазвонил. Это был Скат, долговязый прыщавый парень из отдела тестирования программного обеспечения (ОТПО), где мы с ним работали вот уже пять лет, можно сказать, почти за одним столом.

      Скат, потому что все у него было длинное, как у морского ската. Руки, ноги, шея, волосы, мать его. Даже нос его поначалу вызывал смешанные чувства, так как не заржать при его виде было просто невозможно. Длинный нос. Как у Буратино. Откровенно говоря, я даже не помню, как Ската звали на самом деле. Алеша вроде. Хотя какой он Алеша. Скат он и есть Скат. Без вариантов.

      – Эй, док, здоров. Как отпуск?

      – Скат, я же просил.

      Я просил две недели удовольствия не слышать его нудный звенящий голос. Он достал меня за год своими придирками к мелочам, все у него должно быть отшлифовано до блеска, ни единой ошибочки, ни одного бага. Порой из-за этой фигни и его прокрастинаторства мы сидели в конторе до утра, вылизывая очередной шедевр программерской мысли. Разве я многого просил? Учитывая, что целый год я сижу с ним в одном блоке, а при выходе он постоянно задевает меня длинным локтем, потому что я сижу возле двери. Еще от него странновато пахнет, но я привык. В целом Скат был неплохим парнем, что уж там. На него всегда можно было положиться и пару раз он крепко выручал мою задницу, когда я по причине похмелья не мог прийти на работу и заваливал сроки сдачи проекта. Скат сидел и делал работу за двоих. И потом он не выговаривал мне и не молчал в трубочку, затаив обиды, как это часто бывает в коллективах гениальных людей.

      На фирме мы со Скатом заняты тем, что тестируем всякую фигню, в смысле, ВЕЛИКОЕ ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ, как любит писать наш CEO в Фейсбуке, для мобильных телефонов, которое делают индусы по заказу нашей конторы.

      Схема такая: маркетинг находит нишу, мы быстро разрабатываем прототип, то есть, как примерно все это должно выглядеть и отдаем разработчикам в Индию, там делается основная черновая “грязная” работа. В Индии пока дешевле, чем тут. Потом почти полностью готовое приложение возвращается к нам. Наши программеры доделывают этот софт под конкретные нужды, доводят до ума и блеска, переводят на нужные языки, а мы со Скатом выявляем ошибки и устраняем баги, дыры в безопасности, и, в конце концов, вы видите эти программы на своих мобильниках.

      Я иной раз удивляюсь тому, насколько тупые приложения мы разрабатываем. Хотя при этом не перестаем на каждом углу твердить, как инновационно и как круто все то, что мы тут делаем. Посты самовосхваления и самолюбования в Фейсбуке набирают по несколько тысяч лайков, опережая котиков, политиков и прочие популярные темы.

      Короче, большей частью мы создаем абсолютно бредовые приложения, без пользы и смысловой нагрузки, развлекательная жвачка на потребу массам. Конечно, отдел маркетинга в конце концов все красиво обставит: искусственный интеллект, нейронные сети, современные технологии, космос, ну, вы в курсе.

      – Я в Телеграм тебе пишу, ты не отвечаешь. Мог бы ответить, – с обидой сказал Скат.

      – Что ты хочешь, Скат?

      – У тебя труба нормально работает?

      Я отвел трубку от уха и глянул на экран. Все там было ок. Очень даже ок. Как всегда.

      – Ну ты же звонишь. Да, вроде нормально.

      Он помолчал, посопел в трубку, видно разглядывал свою.