Кома. Лика Краско

      Жанна

      Проведу я рукой —

      Листья с бликами играют.

      Я совсем неземной,

      Я глубоко, я это знаю…

      DJ Бойко

      Зачем я нужен тебе?

      Почему ты каждый день ждёшь,

      Что я приду, ложь волоча за собой?

      Что я значу для тебя?

      Ты отвечаешь: «Всё»…

      «Многоточие»

      ОСЕНЬ

      Я манекен. Без сердца и мозгов. Французский речитатив Manes обдает атмосферу моего пустого нутра унынием и мраком. Мое сознание расползлось в ноябрьскую тишь.

      Я сгусток пульсирующих нервов. Все мои взлетевшие на воздух города беззвучно и медленно опускаются на землю. Озона нет – сплошной туман из каменной пыли и пепла. Скоро ночь – океан серной кислоты, где я растворюсь до последнего атома.

      Осеннее солнце спрятало свой прощальный блеск в моих умирающих зрачках. Я смотрела на него, перед глазами появлялись чёрно-зелёные пятна. А я смотрела… Осень, ты уходишь, я с тобой… Свое откровение я отдала тебе, сделала это в последние часы жизни здесь…

      Знаешь, я не скажу ненавистной зиме ни слова. Того не стоит, со своими седыми и холодными ландшафтами она не стоит ни гроша. Ты тоже не стоишь. Я забуду тебя. Ты останешься в её фригидной утробе один. Сегодня ночью ты наконец-то потеряешь меня навсегда.

      Та женщина сказала мне, чтобы я не делала аборт, если беременна. Нет, нет, конечно, нет! Никто и никогда не тронет твоего ребёнка, моё чудо, мою тайну! Мы умрём вместе сегодня.

      Помнишь, ты говорил мне, что у нас ничего не получится? Это у тебя не получилось! Это ты не смог быть счастливым со мной! А у меня получится. Я уйду в минус бесконечность вместе с твоим нерождённым ребёнком. И ты уже никогда не увидишь нас.

      Я исчезла. Душа взорвана. Какой-то твоей подружкой?! Нет. Твоей нелюбовью. Мне предпочли! Это нарциссическая война эгоцентрика. Разве может кто-нибудь любить тебя так?! Господа, я закрываю все свои сто тысяч дверей. Мне нужен чёрный цвет. В омут боли надо уходить под траурные фанфары…

      Маленькой влюбленной Жанны больше не существует. Есть я, молчаливая Жанна, которой больно. За окном – гардины снега и, казалось бы, ещё лишь полдень, а холодное, уже зимнее небо придает им синеватый оттенок и потому кажется, что на улице ранний вечер.

      Вторую ночь снится Влад. Хорошо, что он не один. Это отрезает мне все пути. Я люблю его. Молча, обхватив руками голову, и – всем сердцем. Всё это чудовищно.

      Во мне сейчас такая чёрная пропасть… Отвесная, высочайшая, покрывающая меня со всех сторон. Ах-ах, как долго буду тебя забывать? Не знаю. Стиснув зубы. В одиночестве. В дьявольской пропасти депрессии.

      Придёт зима. Зима без меня. Я мечтаю в последний день моей мистической осени уйти утром и потеряться в холодных голубых аллеях парка… Утонуть в своих воспоминаниях… Думая о тебе… Видя вокруг лишь голубой свет, голубой тон, голубую непроглядную тьму…

      Утонуть в голубом цвете, словно это последнее утро осени – прощальный взгляд твоих голубых глаз… Пронзительно сердце прощается с этой осенью. А ты словно ушёл и потерялся там. В тишине бесконечного холодного парка, навсегда.

      Ты приснился мне. Мы целовались, ты был таким страстным, сильным, сокрушающим… Эти «эскизы сна», пепельно-голубые, стоят перед моим внутренним взором. В городе – зима, снег валит с самого утра. Всё вокруг – белое сейчас. И холодное – холодное беспредельно.

      Смотрела наши фотографии за год. Весна – счастье. Лето – страсть. Осень – откровение. Неужели всё?..

      Мы в разных измерениях. Всё нормально. Я в пустоте. Под снегопадом многоточий. Вспоминаю его лёгкие стройные ноги. Его губы… Нежные, властвующие… Я могу сказать – мечта сбылась, и сбылась далеко за пределы. Завтра начинается рабочая неделя. Проблемы, заботы. Его на горизонте – НЕТ. И я тихо умираю.

      Описывать мои душевные сумерки длиной в месяц – дело гиблое. Слишком многогранно всё, страстно и спрятано в глубину синего цвета.

      «Я не в силах позвонить тебе и нащебетать пожеланий. Меня вырвет своей же болью. Ты прав. Любить меня противопоказано. Слишком велика бездна. Будь счастлив…»

      Я не смогла поздравить по-человечески. Обдать позитивом утопических пожеланий. Я – гораздо. Я – много больше. Поэтому и не смею.

      Между мной и тобой… Три года разницы… Моя любовь чистоганом. Твоё… что? НЕ ЗНАЮ. Но сколько боли… Сознание не зависло – оно просто не ловит больше сигнал. Я не перезагружаюсь – я тихо сгорела.

      Ты просто позволяешь любить себя, любить издалека, уже ничего не скрывая. Мы в упор не видим друг друга online. Сегодня весь вечер живу со странным ощущением, что сижу с ним на крыше, высоко-высоко… Куда бежать мне, живой, из этой