Умножающий печаль. Георгий Вайнер

расстегнул наручники, и Смаглий с облегчением затряс затекшими кистями, потом наклонился ближе ко мне и громким театральным шепотом сообщил:

      – Командир, ты расскажи своему цепному… Тот умник, что считал мне короткий срок, давно умер от голода.

      Я откинулся на кресле, прикрыл глаза от слепящего солнечного света. Пассажиры в правой стороне салона уже дремали, нацепив на глаза черные тряпичные очки из сувенирного бортового пакета. Мне было жутковато смотреть на них – будто компания несчастных безглазых слепцов сняла для увеселительного путешествия первый класс. Черные наглазники на безвольных, расслабленных лицах спящих людей…

      Когда-то, ужасно давно, у нас выступал в университете слепой поэт Эдуард Асадов. У него были на лице вот такие черные тряпочные очки-повязки. Читал он страстно, с выражением и жестикуляцией – о весне, о зеленых листьях, о любви. Черные диски вместо глаз были неподвижны, без дна, без надежды. Как мгла направленной на тебя двустволки. Я не мог собраться, вслушаться, понять – я только смотрел в ужасные черные диски на лице.

      Мои попутчики надели черные наглазники и нырнули в темноту. Может быть, во сне они видели весну, листву, баб?

      Я посмотрел на их лица и решил, что скорее всего им видятся в темноте бабки…

      Из кармана на спинке переднего сиденья я достал несколько ярких цветных журналов. С обложки «Коммерсантъ – Деньги» мне улыбался, осторожно и насмешливо, Сашка. Хитрый Пес. Я слышал, что он стал очень крутым. Но не настолько? Поперек обложки размашистый заголовок: «Александр Серебровский: "Олигархи нужны России!"»

      Молодой человек в стильных золотых очечках смотрел на меня с выражением «я вам всем цену знаю». В школьных учебниках в таких маленьких очках с тоненькой оправой щеголяли демократы-разночинцы – полоумный Чернышевский Николай Гаврилович и Добролюбов, уж не помню, как его там по батюшке, которых зачем-то разбудил Герцен.

      Я стал листать журнал, чтобы узнать, зачем нужны России олигархи, – может, они тоже кого-то собираются будить, но Смаглий сказал мне:

      – Давай расскажу анекдот…

      – Можно, – согласился я. – Слушай, а ты чего так веселишься? Сидеть придется крепко.

      – Не факт! – уверенно ответил Смаглий. – За деньги сел, за деньги выйду… Так вот, встречает еврей нового русского…

      Но досказать анекдот ему не удалось, потому что около нас остановилась стюардесса с тележкой-баром:

      – Что будут пить господа? Мы предлагаем вам водку, коньяк, виски, джин, вино, шампанское…

      Смаглий мгновенно отозвался:

      – Красавица! Обласкай джин-тоником. С «Бифитером»…

      Котов за нашей спиной от возмущения вздыбился:

      – Отставить! Арестованным спиртное запрещено!

      Смаглий обернулся к нему, печально покачал головой:

      – Эх, майор! Не бывать тебе генералом… Мыслишь мелко, конвойно…

      – Это почему?

      – По кочану! И по кочерыжке! Если бы ты не залупался, не портил жизнь людям, так бы мы и летели над миром – с девочками, с семгой, пьем, жрем,