Морщинки от улыбки. Игорь Владимирович Пахтеев

роями тогда были Мальчиш-Кибальчиш и его друзья, которые героически сражались с буржуинами, а фамилия Гайдар ещё не была синонимом предательства. Я застал время, когда люди ходили в библиотеку и брали книгу под залог на два дня, потому что была очередь желающих её прочитать, а очередь за колбасой воспринималась, как большая удача, – ты оказался в нужном месте и в нужное время. Мы были молоды и счастливы.

      Я не профессиональный писатель, – и пишу не ради денег, а только для себя, любимой жены и узкого круга друзей. Но буду рад, если этот круг немного расширится за счёт тех, кто по неосторожности всё же решится почитать мои «творения».

      Все мои рассказы рассчитаны на людей, которые не бояться морщинок от улыбки, и которые верят в то, что «Всё будет хорошо». Мне самому нравятся рассказы Чехова, О`Генри, Ильфа и Петрова. Из этого предпочтения исхожу и сам, когда сажусь за написание очередного своего «шедевра».

      Потеряв из-за санкций против России последнюю надежду на присуждение мне Нобелевской премии по литературе, и тем самым лишившись возможности выступить с благодарственной речью перед многомиллионной аудиторией, я хочу здесь и сейчас выразить особую благодарность своей жене. Она многие годы заботится о моём физическом и особенно о нравственном здоровье. Когда-то очень давно я заключил с ней очень выгодный для меня брачный контракт. По нему я получал её девичью честь и верность взамен на мою фамилию и весьма поношенную совесть. И теперь мне, «бессовестному», чтобы соответствовать лозунгу «Лучший редактор – совесть автора», приходится заниматься самоцензурой, – т. е. САМОМУ коленопреклонённо приносить жене все свои рассказы для её оценки и «лёгкой» цензуры в соответствии с её постоянно обновляемой базой недопустимого. Sit ita enim omni tempore – Да, будет так на все времена.

      Маньяк

      Ранним утром на дверях подъезда одного из домов (не нашего района!) появилось объявление следующего содержания: «Разыскивается маньяк, попытавшийся поздно вечером у нашего дома обесчестить женщину. Обращаться в квартиру №12. Анонимность и вознаграждение гарантируется».

      Первой объявление прочитала Настенька из 8 квартиры. Студентка, умница и совсем не красавица. Ну, просто совсем. Хоть на конкурс посылай. На Евровидение. Пусть там все обзавидуются.

      Настина собака по кличке Бакс, неизвестной породы, но довольно злобного вида, отобрала вчера у местного бомжа бутерброд с головой от селёдки. К утру проклятие бомжа начало действовать. Пришлось, ни свет – ни заря, накидывать плащ прямо на ночную сорочку и в домашних тапочках бежать на улицу. Успели! Но только до машины соседа из шестой квартиры. Хорошо хоть, что окна у него на другую сторону дома, – огорчится не сразу перед завтраком, а только, когда на работу поедет. Вкус утреннего кофе нельзя портить ни чем!

      Уже возвращаясь домой, Настенька наткнулась взглядом на этот листок объявления. С первого раза смысл написанного дошёл до неё не сразу. Кому вознаграждение – маньяку за то, что завершит задуманное, или герою, который принесёт ещё тёплые останки наглеца? Русский язык настолько велик и могуч, что даже не все русские его могут осилить в единоборстве. Пришлось прочитать ещё раз, и, поморщив нос, подумать. Придя к правильному пониманию, девушка хмыкнула, с опаской оглянулась по сторонам и скрылась в подъезде.

      Немного погодя, на утреннюю пробежку вышел жилец квартиры №2 – поджарый мужичок лет сорока. Не женатый, нелюдимый, недавно купил подзорную трубу (ну, не на Луну же смотреть!) и каждое утро тренирующийся убегать – чем не маньяк? Мельком глянув на объявление, мужик плюнул в стоявшую рядом со входом урну: «Совсем народ с ума сошёл» – и трусцой побежал к набережной. Чистюля – сразу видно. Такой в подъезде или на газоне женщину валять не будет. Значит, – не он. А зачем тогда трубу купил?

      Через минуту из двери дома украдкой выскользнул парень. Он ничего не читал, а поглубже надвинул на глаза бейсболку и резво зашагал в сторону автобусной остановки. Из окна квартиры №5 ему вслед ласково смотрела женщина в пеньюаре, надетом на левую сторону.

      Когда не было надёжной сотовой связи, столько крепких советских семей разрушилось из-за внезапно вернувшихся из командировки мужей! До трагедий с тяжкими телесными иногда доходило. Сейчас же всё иначе: «Милая, я прилетел. Буду минут через 30. Встречай». Вот и покой, вот и счастье снова в доме!

      Наконец из подъезда вышел спешащий на работу жилец шестой квартиры. Ответственный работник в пиджаке и галстуке. На шелестящий от движения двери листок бросил лишь мимолётный взгляд. Он и на работе не каждую бумажку удостаивал своим вниманием, а тут читать, что на заборах пишут! Примета плохая – денег кроме зарплаты не будет.

      Собачий сюрприз под задним колесом автомобиля был большим и довольно жидким. Объехать, выезжая со стоянки, и не вляпаться получится только на эвакуаторе. Мужик впал в ступор. Он не привык решать проблемы на таком низком уровне. Бюджет пилить – не дрова колоть. Поэтому, не придумав ничего лучшего, он стал звонить своей жене. Русские жёны – те, которые не избалованы домработницами, и с первого раза отличают швабру от мясорубки – умеют