Фурии на подоконнике. Ира Андреева

Шредера, а больше он в Германии никого не знает… Факт отбытия любимой жены за границу был, безусловно, одним из знаков судьбы. Но что он предвещал – начало новой жизни или конец всему, было неясно. Степан долго мучился раздумьями и гаданиями на ласточкиных гнездах, а потом придумал себе отличный праздник – еженедельный Новый год – пятницу. Вечером после работы он выпивал бутылку шампанского, сжигал листок бумаги с заветным желанием и, бросив пепел в бокал, выпивал его залпом. На листочке всегда была одна и та же надпись: «Хочу, чтобы „лексусы“ подешевели вдвое». Больше ему нечего было себе желать.

      В одну из таких новогодних пятниц Степан сделал в Интернет-дневнике короткую запись: «Многие тетки утверждают, что все мужчины одинаковы. Это не мешает им мгновенно заметить разницу между мной и Джонни Деппом». А потом пошел пить свой обычный сверхскоростной кофе… В это время на его страничку случайно зашла Юлька. Она с удовольствием похохотала над веселыми историями из Степановой жизни и тут же написала свою.

      «Многие мужчины говорят, что я – динамо, потому что после похода в кафе и ванильных кексов я обычно никому не даю… Да не динамо я! Если не дала, сразу прям динамо. Может, я просто не люблю ваниль или у меня есть постоянный парень. Не я динамо, парни с ванильными кексами, а вы – „Шинник“ и сука-„Ротор“.

      О чем я мечтаю – так это о красивом зеленоглазом космонавте, который начертит мне в небе сердечко своей огромной ракетой. Мы с космонавтом улетим в Арктику растапливать лед своими горячими сердцами. А когда у нас в Арктике наступит весна, у вас тут случится потоп и Никиту Джигурду наконец-то перестанут показывать по телевизору. Богдан Титомир перестанет петь раздражающие песни о том, что у него все зашибенско. А Киркоров снова не успеет похудеть перед „Евровидением“.

      Еще от нереальной любви к космонавту у меня обязательно вырастут бесплатные груди 4-го размера и я стану похожа на Рассела Кроу. Или Бена Аффлека.

      Кстати, в честь женщин нашего рода в Тверской области назвали город Язвище, но, поскольку мама не любила свою девичью фамилию, мне приходится скрывать этот исторический факт».

      Вернувшись к компьютеру с чашкой ароматного, но совершенно безвкусного кофе, Степан на минуту замер, вчитываясь в странный текст, подписанный: «Брунгильда, жена худого нибелунга», а потом написал в ответ: «Ты клевая, давай дружить!» Так у Юльки появился настоящий друг. Друг, которого она никогда не видела, но очень любила.

      Через две недели активной переписки Степан поделился с Юлькой своей теорией совместимости. Она называлась теорией корочек и основывалась на том, что люди должны подходить друг другу по принципу «плюс-минус». Идею подсказала коллега Степана, которая вечно подъедала корочки от сала с тарелки своего мужа. «Если мужик любит сало и ненавидит шкурочки, – объяснил Степан, – то его женщина обязательно должна состоять в секте сальных шкуроедов». Степан призывал всех использовать теорию корочек, чтобы иметь возможность