Девочка и пустыня. Юлия Рублева

стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.

      Это я говорю вам сейчас, такая умная и смелая.

      А тогда я это не осознавала. Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой.

      Я боялась быть живой, я искусственно улыбалась и приносила прочие жертвы ради того, чтобы он увидел: я наконец-то изменилась! у меня нет претензий! я солнечная, веселая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить!

      Все это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе на лоб тавро «я сама виновата» и по-прежнему не представляла себе жизни без него.

      К этому моменту мы не жили вместе уже полгода, я похудела и спала со снотворным.

      Что еще происходило?

      Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу.

      Я не могла. Я честно пыталась, но не могла.

      Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, – а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.

      Я не могла понять, «как он мог», и все время думала об этом. Я не выясняла отношения, но все время об этом думала.

      Я тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою жизнь без него, – не думала вовсе.

      И какая я без него – тоже не думала. Какая я на самом деле? сама по себе?

      То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется «слияние». Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность – потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород.

      Вместо того чтобы залатывать стенку, я, фигурально выражаясь, высовывалась в эту дырищу и, задыхаясь, воспаленными глазами обшаривала безвоздушное пространство.

      Я даже не пыталась стать цельной без него. Мое время отмерялось от момента, когда он ушел, до момента, когда он вернется. Промежуток я надеялась как-то переждать.

      Как много уроков я тогда получила!

      А он все не возвращался.

      Итак, на этом этапе я:

      • запретила себе быть живой и настоящей и стремилась быть удобной ему;

      • исступленно ждала, что он примет решение вернуться;

      • взяла всю вину на себя: ведь если я буду хорошей, он вернется;

      • не обращала на себя внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него – было страшно;

      • отчаянно завидовала своим подругам, от которых НЕ ушли мужья: я все думала – вот они были хорошими девочками, и их не бросили;

      • любой негатив по отношению к нему давила, как мышь;

      • старалась его понять и не смела сказать, если мне что-то не нравилось.

      И только во сне я была совершенно другой. Мне стало сниться волшебство, синие костры в лесу, сборища ведьм, пещеры, из которых надо