Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!. Сборник

денег куры не клюют, а все зубы здоровые…

      Больной при смерти. Врач хочет его утешить:

      – Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала…

      – Очень рад, –  шепчет больной, –  значит, я умираю здоровым…

      В медицинском институте:

      – Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.

      – Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

      Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

      – Больной, что вы так кричите?

      – Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

      – Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

      – Так она это не мне сказала, а хирургу!

      – Каково состояние больного?

      – Два миллиона долларов.

      – Ну, тогда начнем операцию.

      Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:

      – У вас отвертка есть?

      – Есть.

      Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:

      – У вас пассатижи есть?

      – Вот, возьмите.

      Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:

      – У вас долото и молоток есть?

      – Доктор, что у моей жены?

      – Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

      Пациент приходит к врачу.

      Врач:

      – Вы когда последний раз у меня были?

      Пациент:

      – Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

      Врач:

      – По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

      – Вас уже оперировали? –  спросил врач.

      – Да.

      – Ну и как?

      – Три тысячи долларов.

      – Я имею в виду, что у вас было?

      – Только одна тысяча.

      – Вы опять не поняли! Я спрашиваю – на что жалуетесь?

      – Плата слишком высокая.

      Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.

      В лифте как всегда нет света.

      – Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.

      Старушка сидящая на входе:

      – И все-то он знает и везде-то он бывал.

      Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:

      – Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?

      – Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться.

      Через десять лет:

      – Папа,