Книга анекдотов. Сборник

другу свои истории. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное, и предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин.

      – Удивительная женщина, – подумал бизнесмен. – Интересно, какое чудо цивилизации она мне преподнесет в следующий раз?

      Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом, потом прижалась к нему и прошептала:

      – Вы так долго были на этом острове, вы были одиноки… Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас… То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете… – она посмотрела ему прямо в глаза…

      Он не мог поверить своим ушам:

      – Вы имеете в виду… – он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. – Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

* * *

      Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

      – Почистить вам одежду? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.

      – Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

      – Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

* * *

      Объявление в Интернете:

      «Молодой интересный программист познакомится с красивой сексуальной девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать».

* * *

      В редакцию заходит молодой человек и предлагает:

      – Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.

* * *

      Съезд писателей. Разговор в кулуарах:

      – Меня в отчетном докладе назвали дважды!

      – А меня – 11 раз!

      – Что-то не слышал…

      – Как же не слышал? И другие… Было? Было! Так это как раз обо мне!

* * *

      Встречаются два программиста:

      – Блин! Жена меня совсем достала! Все вpемя шипит на меня и шипит! Прямо хоть утюг не включай.

      – А может, она сконнектиться пытается?

* * *

      На чай ухитряются брать даже в кофейне.

* * *

      – А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол…

      – Да ты что? Она же надувная!

* * *

      «Мой до дыр» – книга о половой гигиене.

* * *

      Встречаются на улице два программиста; не виделись несколько лет. Один уже с колясочкой идет – такой грустный-грустный. Первый к нему:

      – О-о-о, Вася, хай! Сколько лет, сколько зим! Как дела?

      Второй обреченно отвечает:

      – Ужасно, просто полный дестрой! И, самое главное, ведь ни undo, ни uninstall почему-то не срабатывает… А при попытке нажать Reset жена постоянно звонит в милицию.

* * *

      – Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал гуталакс.

      – И что?

      – Лучше бы я страдал молча…

* * *

      Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать