Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей. Сборник

и говорит:

      – Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

      В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

      На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!»

      На французском: «Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!»

      На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»

* * *

      Самоучитель молодого космонавта.

      * Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

      * В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

      * Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: «Ну все, поехали!» А если нет, то: «Ну все, приплыли!»

      * Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости поташнивать, обязательно сделайте две вещи:

      1) немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник;

      2) если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

      * Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

      * Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!

* * *

      Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:

      – Я пришла устраиваться к вам на работу.

      – А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!

      Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:

      – Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.

      Блондинка станцевала. Миша говорит:

      – Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.

      – Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!

      – ???!!!

      – Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!

* * *

      Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

* * *

      Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

      – Миссис