500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду. Сборник

температура днем 35 000 градусов, радиационный фон повышенный.

* * *

      Основной принцип синоптиков: о погоде, как о покойнике, – либо ничего, либо неправду.

* * *

      Пишет еврей письмо: «Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная. Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, так как уже запечатал конверт».

* * *

      Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. В общем, весна. Тут мужик видит: зацепившись за березовую ветку зубами, висит девочка.

      – Девочка, ты чего там делаешь?

      – С-с-сок пью.

* * *

      Жутко дождливая погода. В один из баров Чикаго заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

      – Что будете заказывать?

      Негр отвечает:

      – Сухого белого!

* * *

      У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.

* * *

      В жаркую погоду многое газеты сгорают от нетерпения.

* * *

      Красная Шапочка.

      Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая Шапочка дойдет до его середины – разве уж самая Красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком.

      – Волк, Волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу?…

      Нет ответа.

* * *

      Люди, которые предсказывают погоду, не отвечают за тех людей, которые ее делают.

* * *

      У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом.

* * *

      – Дорогая, в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит…

      – Ну, иди без собаки.

* * *

      Прогноз погоды на 26 марта:

      Солнечно, тепло и ничего не ясно.

* * *

      Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:

      – Сегодня по Москве и Московской области ветер 2–3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут…

      Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

      – Завтра термометры х…й что покажут – за такую зарплату!

* * *

      …И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

* * *

      Из прогноза погоды:

      На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.

* * *

      У прихода нет плохой погоды.

* * *

      Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.

* * *

      Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:

      – Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х…й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля…

* * *

      – Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь?

      – А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.

      – А если прямо?

      – Да разве ж тогда до стирки?!

* * *

      Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

*