500 анекдотов про культуру и искусство. Сборник

очередь за книгой Драйзера. Подбегает бабка.

      – Дочки, за чем стоим?

      – За Драйзером.

      – А это что, вроде шпателя?

      Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:

      – Представляешь, дорогой, стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде шпателя.

      Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:

      – А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Шпателя ничего не читал.

* * *

      Двое беседуют:

      – Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

      – Ах, вы знаете, как-то не довелось, ограничился поздравительной телеграммой.

* * *

      Художник говорит критику:

      – Чтобы рассуждать о живописи, надо самому уметь рисовать.

      – Полностью с вами не согласен. В жизни я не снес ни одного яйца, – отвечает критик, – но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

* * *

      Редактор:

      – Книгу мы напечатаем, надо только отжать воду.

      Автор:

      – Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

      Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всегда останавливал матерщинника.

      – Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, например, скажи: «Ах, ты, дордын пуп! Или еще как-нибудь».

      Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали о нем:

      – Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник был, слова без мата не скажет, да такое загнет, что и в жизни не выговоришь.

* * *

      Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:

      – Дорогая, – пишет М. Твен, – я вынужден закончить письмо, потому что какая-то свинья все время подглядывает.

      – Сам ты свинья, – обиделся сосед, – Очень мне нужно смотреть, что ты там пишешь.

* * *

      В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера со страшно опухшей губой:

      – Николай Сергеич, дорогой, что стряслось?

      – Извините, Константин Федорович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в «Асторию» поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь наступила!

* * *

      Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:

      – Дорогой Никифор Андреевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, уверена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!

      Выдержав паузу, режиссер ответил:

      – Ну что ж, поживем – увидим!

* * *

      После очень удачной премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, актер обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

      – Почему столько слез, Машенька? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

      – Да, да… Но ведь и у вас тоже!

* * *

      Молодой артист собирается впервые выехать на гастроли с театром за границу. Друзья говорят ему:

      – Ты хоть чемодан себе купи.

      – Зачем?

      – Положишь туда брюки,