Nаши в городе. Занимательные и поучительные байки о наших за границей. Александр Анненский

Ангел Моисеевого Жезла.

      К (естественно): А что такое Zaimel?

      Я: Ну… Это… Как вам объяснить… Значит приблизительно… обращение сексуального партнера ко второму партнеру мужского пола с намерением проинформировать его про чрезмерно продолжительный сексуальный контакт. Иногда используется просто в значении «надоел».

      В чате минута молчания. После чего кто-то выдает:

      – А у вас, что, для такого есть СЛОВА?

      Я поспешила их заверить, что есть еще и не для такого…

* * *

      За давностью истории могу теперь ее рассказать.

      Дело происходит в Америке. Мой знакомый – назовем его Вася – глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Ему приспичило в туалет, по-большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромных мест нет – одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело…

      На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:

      – Алле, а Васю можно?

      – Вася слушает.

      – Пишите адрес: улица такая-то, дом такой-то…

      – Для чего адрес?

      – Сейчас поймете. Записали адрес?

      – Записал.

      – Значит так: сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете ваше дерьмо от моего асфальта, и, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш БУМАЖНИК или нет…

* * *

      Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу:

      – Это Уралпромавтоматика?..

      Мой ответ такой же скорый:

      – Нет, вы ошиблись!

      Кладу трубку с выдохом «дура!» – сразу же просыпаюсь от потока вопросов… Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И, в конце концов, почему для этого надо звонить в Калифорнию?..

* * *

      Я учусь в Гарвардском университете и между делом нахожусь в составе университетской команды по фехтованию.

      На первом курсе всем спортсменам надо было пройти детальную медкомиссию. Обязанности были распределены между врачами непонятным образом: в том же кабинете, где у меня измерили давление, мне залезли и трубкой в уши. В общем, в середине медосмотра я очутился в кабинете с симпатичной женщиной-врачом, которая, прослушав мою грудную клетку, попросила меня спустить штаны.

      Когда я выполнил ее просьбу, она натянула резиновую перчатку, решительным движением схватила меня за мое «хозяйство» и начала его осторожно щупать. Очевидно, она проверяла наличие у меня обоих яичек и отсутствие паховой грыжи… Продолжалось это довольно долго… После того как она меня отпустила, у меня совершенно непроизвольно выскакивает изо рта:

      – Thank you.

      Чтоб вы только знали, с каким выражением лица она на меня посмотрела…

* * *

      Вчера муж рассказывал. Их коллега-американец женился на русской девочке. И очень проникся русским духом. Конфеты признает только русские, отоваривается в русском магазине, на знакомых американцев с нерусскими женами смотрит свысока. Теперь осваивает