В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

двое малышей. Один из них спрашивает:

      – Сколько лет твоему брату?

      – Год.

      – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.

      – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

      С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

      Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

      – Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

      – Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

      – Немедленно встань и отправляйся за отцом!

      Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

      – А в чем дело? – интересуется отец.

      – Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!

      Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

      – Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

* * *

      Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:

      – Папа, что это у тебя?

      – Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

      Вовочкина мама из кухни:

      – Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

      В школе учительница отчитывает малыша:

      – Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

      – Мой папа так говорит.

      – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

      – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

      Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:

      – Дети, сколько будет дважды два?

      Двоечник Сидоров тянет руку:

      – Пять.

      Учительница удивленно спрашивает:

      – А почему пять, а не четыре?

      – Инфляция, Марь Петровна, инфляция…

* * *

      Экзамен в чукотской школе.

      – Вася, что такое чернила?

      – Черное, чем мы пишем.

      – А что такое чернильница?

      – Это куда чернила наливают.

      – Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

      Подходит сынок к папе и говорит:

      – А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!

      А папуля отвечает:

      – Вот будешь слушаться – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

      Учитель строго говорит двоечнику Петрову:

      – Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.

      Петров обрадованно восклицает:

      – Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.

* * *

      Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:

      – Сидоров, скажи, какое это время: