В первый класс!!! Анекдоты про школу. Сборник

с ним математикой – подтягивать как отстающего. Тот поставил шампанское в лед, поставил на стол цветы, все как надо сервировал. Открывает дверь: а там девочка-отличница одета в школьную форму, в руках держит портфель.

      – Ты чего с портфелем-то пришла?

      Скромная одноклассница, удивленно:

      – А что, мы завтра в школу не пойдем?

* * *

      Собираясь утром в школу, двоечник Баранкин включил телевизор. Заходит в комнату мать и видит сына, который сидит перед экраном с зонтом, в валенках, в шортах и в теплом свитере. Она спрашивает:

      – Сынок, ты что, заболел?

      – Да нет, просто посмотрел телевизор, прослушал прогноз погоды и хочу быть одет по погоде: метеобюро сообщило, что сегодня с утра будет дождь, возможен ветер, град, а местами невыносимая жара.

* * *

      На уроке литературы в шестом классе учительница начинает объяснять новую тему «Иностранная литература»:

      – Сегодня мы будем читать рассказ про вашу ровесницу – девочку ПеппиДлинныйчулок.

      При слове «девочка» двоечник Баранкин закатывается от смеха.

      – Быстро выйди вон из класса и без отца в школу не возвращайся!

      Приходит отец. Учительница ему рассказала, как все было. Родитель улыбнулся:

      – Мой мальчик уже давно серьезно сказки не воспринимает.

* * *

      – Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

      – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

      Для тренировки ассоциативного мышления учительница биологии принесла на урок чучело суслика:

      – О чем вы думаете, дети?

      Поднимает руку маленькая девочка:

      – Он живет в степи, питается семенами растений, у него есть враги – это лисы, хищные птицы.

      Поднимает руку один ученик:

      – А я думаю о бабах.

      – Почему?

      – Я о них все время думаю.

* * *

      Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но pаспоpядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

      – Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе…

* * *

      Перед 8 Марта одноклассники спрашивают Петю Иванова:

      – Что ты будешь дарить на праздник Марь Иванне? Наверное, цветы?

      – Нет, я забил на это неблагодарное дело.

      Удивленные одноклассники:

      – Почему?

      – Да цветы я дарил, когда с ней встречался.

* * *

      Учитель спрашивает детей:

      – Ребята, кем вы собираетесь стать, когда вырастите?

      – Я собираюсь стать секретаршей, как моя мама.

      – А я – бухгалтером в какой-нибудь фирме, чтобы деньги все через меня шли.

      – А я – инженером.

      Учитель спрашивает у двоечника:

      – А кем ты мечтаешь стать?

      – Директором этой фирмы, чтобы гулять с этой секретаршей, вытирать ноги об этого инженера и обманывать этого бухгалтера.

* * *

      Учитель спрашивает ученика:

      – Опиши-ка мне Екатерину Вторую, ее внешность, поведение.

      – Не могу.

      – Ты