Свежайшие анекдоты. Смеются все!. Сборник

Шмяк… Лежит. Тишина…

      – Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!

      Прибегает врач.

      – Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

      Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.

      – Ап!

* * *

      – Чем отличается российский кот от европейского?

      – Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

* * *

      – Вы что вчера делали?

      – Пили.

      – А что вчера было?

      – ДЕНЬГИ!!!

* * *

      – У тебя есть какие-нибудь недостатки?

      – Излишняя прямота.

      – Я думаю, что, это наоборот достоинство.

      – А мне плевать, что ты думаешь.

* * *

      – Сынок, как экзамены?

      – Подорожали, папа.

* * *

      Дочь учится на повара. Мать:

      – А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

      Дочь (сквозь слезы):

      – Нас заставляют.

* * *

      Две подружки:

      – А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!

      – Это ты что ли про своего?

      – Да нет, про Путина.

* * *

      Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.

      Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

      Один Новый русский предлагает приятелю:

      – Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…

      – А где вы там в гольф-то играете?

      – Во что играем?

* * *

      – Вовочка, какая самая большая страна в мире?

      – Гондурас, Марья Ивановна.

      – А где он находится?

      – Везде.

* * *

      – Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

      – А собака зачем?

      – Ну, кто-то же должен съесть колбасу…

* * *

      Встретились две блондинки:

      – Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?

      – Умница! И кого же: мальчика или девочку?

      – Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.

* * *

      – Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.

      Жена с улыбкой:

      – Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.

* * *

      Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

* * *

      – Бабушка, а кровь вкусная?

      – Да откуда же мне знать, деточка?

      – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

      – Мозгов нет у твоего папы!

      – Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

      Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?

      – Хоровод водили вокруг ёлки!

      – Ну а с лицом то что?

      – Ёлка большая, детей мало!!!

* * *

      – Доченька, чем сегодня в садике занимались?

      – Маму