Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски. Юлия Василькина

когда его чувства и мои сильно расходятся. Например, он отрывает крылья бабочке, и это его забавляет, смешит. А у меня внутри все переворачивается от ощущения жестокости и несправедливости! Или он устраивает в гостях тарарам, прыгая по хозяйским креслам и залезая в ящики. Ему весело, а мне ужасно стыдно! Как я могу принять эти его чувства, если не могу с ними согласиться? Единственное желание – прервать это веселье как можно скорее!

      И снова: все чувства можно принять, но есть действия, которые необходимо ограничить. Иногда – ограничить быстро. В этих случаях вы можете сказать: «Я, конечно, понимаю, что тебе сейчас весело, но ты должен это прекратить». Не всегда получается принять чувства ребенка на глубоком уровне и уделить этому много времени. Есть ситуации, когда действия (и их прекращение) важнее разговоров о чувствах, потому что, как правило, речь идет о действиях, которые нарушают чужие права. Как, например, право бабочки на жизнь или право хозяев на сохранность имущества. Вы не можете разрешить ребенку продолжать то, что он делает, даже понимая, что ему интересно и весело, и вы правы в этом.

      Поэтому иногда применим обратный порядок – сначала ограничиваем действия, потом объясняем и разговариваем о чувствах. Часто в таких случаях у ребенка возникает обида (не дали повеселиться). Вы можете принять эту обиду: «Тебе обидно, что нельзя было продолжать то, что ты придумал». Родителям становится легче, когда они осознают, что не должны помогать ребенку справиться со всеми его переживаниями. Ведь негативные эмоции даются еще и для того, чтобы расставить верные приоритеты на будущее. В следующий раз ребенок, решивший сохранить хорошее настроение, поинтересуется: можно ли делать то, что он придумал. Или будет лучше замечать реакцию родителей: увидев недовольство, он может сам прекратить сомнительные забавы. Путь осознания и проживания эмоций – это путь взросления.

      Истории родителей

Татьяна, мама Вики (3 года)

      Хочется поделиться, как удачно применила метод принятия чувств Вики. В пятницу вечером забрала ее из сада, настроение вроде хорошее. Но только вышли за дверь – все не так. То качаешь медленно, то качаешь быстро, то стоишь не там, в общем, все мама делает неправильно. Вика то накричит на меня, то стукнет. Я вначале называла свои чувства – реакции ноль. Сидим в машине, Вика в очередной раз проявляет недовольство, и тут я спрашиваю:

      – Лапусь, тебя сегодня многое раздражает?

      – Да.

      – И тебя расстраивает, что многое делается не так, как тебе хочется?

      – Да.

      При этом я ощущаю, что недовольство направлено не на всех, а именно на меня, поэтому говорю:

      – Тебя раздражает, что люди вокруг делают или что и как мама делает?

      Вика помолчала-помолчала и тихонько говорит:

      – Мама.

      – Понятно, – постаралась как можно мягче ответить я.

      С этого момента с ребенком стало легко договориться о всех передвижениях и действиях. Было очень радостно и легко.

Памятка

      ЧТОБЫ