Байки из F@cebook. Марат Байзаков

уппа туристов. Человек пятнадцать усталых, но шумных и обвешанных японскими аппаратами туристов, время от времени щёлкали то Ходжа Насреддина на ослике, то тысячелетний платан.

      Друг, обожавший приставать к туристам, вытянулся во весь рост и, медленно просканировав каждого, громко спросил:

      – Русские что-ли?

      Туристы, немного замешкав, почти хором ответили:

      – Они самые!

      И тут мой приятель, в порыве непонятной печали, иронично выдохнул во весь голос:

      – Понаехали!

      Соседний стол мгновенно затих. Первая опомнилась белокурая девушка:

      – Мы вообще-то туристы, не гастарбайтеры.

      – Мы денежки у вас тратим, если что, – подхватила вторая. – А могли бы где-нибудь в другом месте потратить.

      – Например, в Турции, – хмуро буркнул мужчина, – или в Египте. Там и duty free дешевле.

      Я, пнув под столом друга:

      – Ты, балда, гости же! Ведь «мехмон отангдек улуг» (др. узб. пословица: «Гость свят как отец»).

      А он, отрезвев на пару секунд:

      – Да шучу же, ребята, вы что, в самом деле!?

      Гости натянуто улыбнулись нам и спокойно принялись изучать меню.

      Через пару стаканов, приятель опять поворачивается к соседям:

      – А откуда именно вы будете, – спрашивает он, – друзья?

      – Москва, – ответил кто-то, чавкая пловом.

      Тут друга опять занесло:

      – Бухара не резиновая! – и сам же покатился со смеху.

      Плов, а вместе с ним и зелёный чай в пиалах, медленно остывали, пока туристы из России, замерев, смотрели на этого пьяного горе-патриота, вероятно придерживающегося, как и скинхеды на Красной Площади, крайне левых взглядов.

      – Фашист! – шепнул один из туристов.

      Наличие недюжинных мозгов и искрящего чувства юмора – главное отличие «фашиста» от «патриота». Когда первый, к сожалению, убывает при увеличении алкоголя в крови, второй же, наоборот, прибывает с его ростом.

      – Простите меня, грешного, бога ради, простите! – всё не мог успокоиться приятель. – Просто давно уже хотел что-то подобное сказать в лицо москвичам! Не удержался, ради бога извините.

      И тут же, желая смыть свою вину, крикнул официантке:

      – Девушка, принесите, пожалуйста, гостям красного вина, за мой счёт, разумеется!

      Мне уже было не по себе. Я встал и отошел. Когда вернулся, друга на месте не было… его буйные тосты звучали уже из соседнего столика. Устроившись средь гостей, он крепко держал в одной руке бутылку вина, а в другой заполненный стакан, и рассказывал гостям историю про своего деда. Он рассказывал её всем и всегда, когда доходил до своей кондиции.

      На Войне отряд, в котором служил его дед, попал в засаду. После короткого боя, из всего отряда в живых остались только двое: сержант и он. Им не только удалось чудом выбраться из засады, но и умудрились взять ценного «языка». Дед ни слова не говорил по-русски, а сержант никогда не слышал узбекский, ну а фриц и подавно, знал только свой «арийский» язык. Вот так, две недели блуждали они в лесу, каждый разговаривая на своём языке. Со слов деда, атмосфера у них была вполне весёлая, даже немец за это время стал им как-то ближе. Делились запасами, стали понимать друг друга с полуслова.

      Тут все за столом весело подняли пиалки, наполненные сладким вином.

      Я слышал эту историю из уст друга, наверно, раз сто, но никогда он её не рассказывал до конца. А конец был печальный: добравшись до своих, одного после допроса расстреляли, второго определили в штрафбат, третьего понизили в звании. Но мой гениальный друг умудрялся всегда превращать свой рассказ в роскошный тост, и выпивали всегда стоя – «за дружбу народов».

      Попутчик

      Возвращаясь с работы, в зависимости от настроения, я беру по дороге попутчиков.

      Ну а что, лишние пару ушей, ну и нелишние пару копеек!

      Средь голосующих я стараюсь отбирать таковых, кто менее всего похож на Лектера Ганнибала или зелёного Халка. Хотя признаться, по секрету, таковых у нас в городе становится всё меньше и меньше!

      Уже в машине я проделываю со своими пассажирами следующее:

      Я задаю им три вопроса на любые темы. Если он/она отвечает на все мои вопросы правильно, то денег я с него/неё не беру. Если же не смог ответить ни на один из моих вопросов, то будьте любезны подбросить червончик к изначальной цене за проезд. В общем, чистой воды – программа «IQ-Такси».

      Признаюсь, больше всего я люблю издеваться над зелёной молодежью, заваливая их вопросами: «А кто такой был Ленин?», «Назовите мне все 15 стран покойного СССР». А недавно на вопрос «Где находится Крым?», две размалеванные хохотушки на заднем сиденье хором пропели мне: «Крым наш!». Были также случаи, когда мои пассажиры в своих Айфонах искали через Google Map страны: ГДР, Советский Союз, Эльдорадо. Представляю, как спутники сходили с ума от таких запросов!

      В общем,