Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга. Ольга Дулепина

зной периодичностью, длительностью и успехом, состоят в отношениях. Моя книга – о любви и о том, как прийти к гармоничным жизнеспособным отношениям и существуют ли они вообще. В этой книге вместе с вами я ищу ответы на эти вопросы.

      В процессе я узнала, что жизнь человека и жизнь пары – это путь непрерывного обучения и трансформации. Путь поиска, как можно быть с другим человеком, оставаясь собой. Путь приливов и отливов, когда периоды относительной стабильности непременно сменяются кризисами и партнеры становятся то ближе друг другу, то дальше. Если знать этот маршрут, трудности становятся предсказуемыми, и тревога уходит.

      В книге «Бегство от близости» (The Flight From Intimacy)[1] авторы супруги Берри и Дженей Уайнхолд утверждают, что любые отношения идут по одному и тому же сценарию: созависимость – контрзависимость – независимость и комфортная близость – партнерство[2]. И если преодолеть в своем развитии самые трудные первые два этапа, можно обрести устойчивые радостные и счастливые отношения.

      О созависимости – эмоциональной, любовной – знают все, кто хотя бы немного интересуется психологией. Созависимые люди мирятся с неподходящим поведением близкого человека, потому что отчаянно боятся разлуки, отвергают себя, чтобы удержать партнера, и имеют низкий уровень автономии. О контрзависимом поведении и этапе развития информации немного. Люди, склонные к контрзависимости, непримиримы к недостаткам других; они самодостаточны и автономны настолько, что могут быть недоступны для диалога, влияния и общения. Они «зависимы от независимости». Об этапах «независимость и комфортная близость» и «партнерство» знают лишь редкие счастливчики. На этих двух этапах у партнеров много дивидендов, которые прежде всего связаны с установившейся в паре безопасной, дружеской атмосферой.

      Мне пришло в голову, что эту шкалу, состоящую из четырех последовательных этапов развития, интересно было бы примерить к своей жизни и использовать как инструмент ее инвентаризации. Я решила посмотреть на свой жизненный сценарий и начала вспоминать.

      В юности долгое время я ходила в «нелюбимых». Тогда была популярна песня группы «А-Студио» с такими словами: «Нелюбимая ждет меня у окна вечерами темными…» С горечью и иронией я признавалась подругам, что песня обо мне. Состояние зависимости мне было ненавистно, и я размышляла, что со мной не так, мечтая, как и что надо изменить. В какой-то момент я поняла, что хожу в нелюбимых из-за неуверенности в себе и неумения жить своей жизнью, отдельной от мужчины.

      В 29 лет я вышла замуж. В этом браке я была любима и согрета. Муж и свекровь поддерживали меня в самоутверждении и развитии. Я основала свое туристическое агентство, о котором писали многие мировые журналы и газеты и наши «Известия», выходящие миллионным тиражом. Все хорошее, что я знала к тому времени о семье, я почерпнула из романа Льва Толстого «Война и мир» и из этого брака. И все-таки мы развелись, отведя сына в первый класс. Мужу не хватило от меня тепла, а мне недоставало к нему влечения.

      После развода я находилась в активном поиске. Моим первым открытием было понимание, что необходимо изучить себя, познакомиться с собой, узнать, кто я и чего хочу. Сфокусироваться на своих ценностях и желаниях, а не на том, что хотят и ценят окружающие, научиться ставить себя на первое место. Как и все девушки в то время, я мечтала о любви, но почему-то считала себя недостойной ее. Я полагала, что нужно стать лучше и только тогда меня полюбят. Ставить себя на первое место давалось с трудом. Партнера в своих мыслях я идеализировала, себя принижала. Не прощала себе промахов, не знала теплых слов, какими можно было бы себя поддерживать. Не понимала, какие мужчины мне нравятся. Был период, когда я довольствовалась ситуацией «выбор без выбора»: какая лодка причалит к моему берегу, такая и будет моей.

      В 36 у меня был опыт очарования и восторга, взаимная страстная любовь. Но любимый человек слишком любил алкоголь. От отношений с ним не приходилось ждать стабильности и покоя. Несколько лет я, что называется, «отрабатывала карму». В моем случае это было пять лет хождения взад и вперед – срок достаточный, чтобы понять, что «так жить нельзя, я хочу для себя лучшей доли». После этого пьющие мужчины в моей жизни больше не появлялись. Они мне были неинтересны, и я с надеждой смотрела в будущее.

      Многое пришлось поменять во взглядах на себя, поведении, установках прежде, чем я перестала растворяться в мужчинах и научилась избегать полного погружения в отношения с ними. Мне хотелось разобраться, чему еще нужно научиться, чтобы продвинуться в умении поддерживать жизнеспособные отношения? Каких людей выбирать? Какими социальными навыками овладеть, чтобы привлекать тех, кто по-настоящему нравится? Что происходит с партнерами дальше, когда пара преодолела первые два этапа – созависимую и контрзависимую фазы отношений? За счет чего происходит переход партнеров от независимого развития – к взаимозависимости и партнерству?

      По складу характера я исследователь и люблю раскладывать по полочкам все, что со мной происходит. Каждый раз, когда отношения не складывались, приносили

1

Уайнхолд Б. К., Уайнхолд Дж. Б. Бегство от близости: Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости. – СПб.: Весь, 2011.

2

Теорию развития систем создали психологи Берри и Дженей Уайнхолд. Они обнаружили, что развитие супружеских пар проходит через те же четыре этапа, что и отдельные индивидуумы: созависимость – контрзависимость – независимость – партнерство. По их мнению, «самые значительные улучшения в отношениях пары происходят тогда, когда оба человека меняются и растут, двигаясь в рамках модели развития».