Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

/p>

      – Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

      – Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

      Звонит еврей в милицию:

      – Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

      – А что у вас случилось?

      – Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

      – Так какие же это массовые беспорядки?

      – О, вы не знаете, какая у нее масса…

* * *

      Прохожий мужик спрашивает у еврея:

      – Извините, а сколько времени?

      – А сколько вам надо?

* * *

      Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

      – Мужик, я уже три дня не видел мяса.

      – Сара, покажи ему котлету.

* * *

      Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

* * *

      В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

      – Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

      – Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…

* * *

      Турист спрашивает одессита.

      – Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

      – Миллион.

      – А евреев сколько?

      – Вы что, плохо слышите?

* * *

      Разговаривают два еврея.

      – Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

      – Та вот жена от меня ушла…

      – Какой ужас…

      – Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

* * *

      Сидит еврейская семья за столом, обедает.

      Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

      – Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

      Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

      – Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

* * *

      – Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

      – Роза, как ви живете?

      – Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *

      – Мойша, ну что, ты уже устроился?

      – Нет! Еще работаю!

* * *

      Абрам и Изя идут в синагогу.

      Абрам:

      – Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

      Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

      Поспорили.

      Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

      Абрам:

      – Это за двоих.

* * *

      Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

* * *

      Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…

      – А евреи?

      – Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

* * *

      Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

      – Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

      – Но почему?

      – Потому что они одолжили наши весы.

* * *

      Шли очередные летние Олимпийские игры.

      Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

* * *

      У еврея спрашивают:

      – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

      – Таки пять с половиной.

* * *

      Еврейская семья с гостями за столом:

      – Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

* * *

      Еврей рассказывает своей жене:

      – Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

      – Ты о чем, дорогой?

      – Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

* * *

      Сара – мужу:

      – Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

* * *

      Еврей спрашивает у гостей:

      – Что, уже уходите?

      – Да…

      – А