Исцеление травмы измены. Второй шанс для пары. Наталья Олифирович

исследование Джудит Валлерстайн, позволившее изучить 50 счастливых семей, показало, что в нескольких браках имела место неверность. И, хотя это событие вызвало боль, горечь и гнев, оно не поставило под угрозу их семейный союз. Почему? Потому что, если отношения создаются с любовью и являются предметом постоянной заботы, пара может преодолеть любой кризис.

      В настоящей паре тоже бывают проблемы, случаются разногласия и периоды непонимания, утраты и разочарования: потеря работы, болезнь, конфликты, отчуждение.

      Но настоящая пара – это люди, готовые принимать несовершенство мира и работать над своими отношениями.

      1.2. Здоровая зависимость в паре

      Чтобы понять, как пара строит отношения и какие из них являются потенциально здоровыми, мы можем опереться на прекрасные идеи Джона Боулби о привязанности и ее травмах.

      Я тезисно изложу главные идеи.

      1. В жизни каждого человека нет ни абсолютной свободы, ни полной зависимости. Всю жизнь мы решаем экзистенциальные проблемы: как стать собой и как быть с Другими, и бесконечно колеблемся между этими крайностями. Это – как два полюса магнита: их невозможно отделить друг от друга, и для нашего развития нам иногда нужно быть чуть ближе к людям, а иногда – чуть дальше. Мы рождаемся благодаря отношениям, мы развиваемся в отношениях, мы познаем себя в отношениях через ряд идентификаций-отвержений.

      2. Мы – это продукт отношений. Эти отношения можно называть привязанностью или другим синонимом – зависимостью. Зависимость может быть всего двух типов – хорошая и плохая, здоровая и нездоровая. В отношениях здоровой зависимости-привязанности человек:

      • чувствует свою силу;

      • выходит из них с уверенностью и возвращается с интересом;

      • осознает свои границы и границы Другого;

      • уважает и себя, и партнера;

      • обретает свою идентичность через отношения с Другим;

      • может проявлять любовь и агрессию и осознанно предъявлять / не предъявлять разные реакции партнеру;

      • сохраняет гибкость;

      • способен к здоровым формам коммуникации, использует прямые и ясные послания, может соглашаться и уступать, может спорить;

      • может сохранять свою автономность (свои тайны, свою самостоятельность, независимость), не чувствуя ни вины, ни тревоги, ни обиды.

      В нездоровой зависимости человек:

      • утрачивает свою идентичность, самоощущения, желания;

      • чувствует свою слабость и все решает с оглядкой на партнера либо находится в полюсе всемогущества, действует назло ему и не замечает Другого;

      • не осознает границ своего тела, своих желаний и потребностей и нечувствителен к границам Другого;

      • теряет свою идентичность, сливаясь с Другим или с какой-то идеей (я делаю это ради нашей дружбы, ради семьи, ради детей), либо не позволяет Другому приближаться к себе;

      • поддерживает нездоровые формы коммуникации: взаимодействует через формирование