Лучшие анекдоты о главном. Сборник

так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул!

      Русский:

      – Это все ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам вдребезги, а калоши целы!

* * *

      Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот давай хвалиться своими владениями:

      – Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле!

      – Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была такая развалюха!

* * *

      Идет международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытое помещение. Американец подходит к двери и выбивает ее одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и… открывает дверь торчащим из нее ключом. Американец и русский с усмешкой:

      – И откуда ты такой сообразительный взялся?

      – Из Моссада.

* * *

      В чем разница между американской и русской культурами?

      Американец, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе:

      – Я сэкономил на этом 300 долларов.

      Русский, устанавливая на свой комп пиратскую версию Виндовс, говорит себе:

      – Еще 300 долларов не получил собака Билл Гейтс.

      Отправляются американец, русский и испанец в кругосветку. Каждый участник берет с собой все, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а испанец – сигары.

      Через год возвращаются.

      Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины, с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая «Щелкунчика» и объявляя всем подряд шах и мат.

      Испанец же слетел с корабля с жутким ревом:

      – Черт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

* * *

      Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.

      – Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.

      Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:

      – Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

      Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.

      – Здесь немцы. С ними вообще просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

* * *

      – Задержанный, место рождения?

      – Пишите Казахстан!

      – А точнее?

      – Все менты пишут просто: Казахстан.

      – Ты это, еще меня тут будешь учить?!

      – Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!

      – Так и запишем… Казахстан.

* * *

      Знакомятся русский и армянин:

      – Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.

      – А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

* * *

      Два генерала –