Найти «Сатану». Данил Корецкий

и три девушки выпили заветные бокалы.

      – Ур-рр-ра! С Новым годом!

      Мишка поцеловал Маринку в губы, глядя на них, поцеловались Сергей с Аллой. Георгий обнял Инессу за талию, она не возражала, но вместо губ подставила гладкую щеку. В бокале выпукло блестела последняя капля шампанского. «Нужно родителям позвонить, поздравить!» – подумал он.

      Мишка увлекся поцелуями, и Маринка стала вырываться.

      – Чего ты? Здесь все свои! – подбодрил её Дыгай. – А на свадьбе вообще перед толпой народа целоваться придётся!

      – А с этого места поподробней! – оживилась Маринка. – Ты что, делаешь мне предложение? Смотри, сколько у нас свидетелей!

      – Не спеши, это только репетиция, – сдал назад Мишка. – Предложение сделаем при родителях, со сватами, как положено…

      – Технично съехал с темы, гусар! – прищурилась Алла. Она заметно опьянела. Как, впрочем, и все.

      – Никуда я не съехал, – обиделся Дыгай. – Спешить некуда. Распределюсь, приеду в часть, осмотрюсь – какие условия. А потом уже можно сватов засылать!

      – А я бы на твоем месте не откладывал! – смеялся Веселов.

      – Это еще почему?

      – Да потому, что распределят тебя в глухомань, кругом на тысячу километров тайга, и самая завидная невеста там – какая-нибудь лосиха… Прикормишь ее – и пользуй без всякой свадьбы, без сватов и лишних расходов! А Маринка, как ни крути, гораздо лучше лосихи!

      – И оливье умеет готовить! – вставила Алла.

      – Не нагнетай! – Мишка с пьяным упорством покачал пальцем. – Сейчас такой глухомани и нет!

      – Еще как есть! – не сдавался Веселов. – Знаешь анекдот?

      – Какой?

      – Брежнев выступает на съезде партии: «Вот что пишут нам товарищи из Сибири: «Срочно пришлите два эшелона водки, зэпэтэ, народ протрезвел, зэпэтэ, спрашивает, куда девали царя-батюшку…»

      Все расхохотались. Особенно веселились девчонки:

      – Вот умора! – хохотала Алла. – Выходит, они революцию пробухали!

      – Молодец, Сережа! – вторила подруге Инесса. – Расскажи еще!

      – Еще? – Сергей польщенно задумался. – А-а, вот… Знаете, что такое бормотуха «Пять звездочек»?

      – Такой не бывает, – сказала Марина. – Бормотухой называют низкосортное пойло, какую-нибудь брагу, или вино плохое… Какие тут могут быть звездочки?

      – Нет, это наш дорогой Леонид Ильич! – расхохотался Веселов.

      Георгий под столом ударил его ногой – мол, чего разболтался! Но товарищ не обратил на него внимания, только отодвинулся.

      – А почему? – поинтересовалась Инесса.

      – Потому, что у него пять звезд Героя и не говорит, а бормочет!

      Снова все засмеялись. По телевизору шел «Голубой огонёк». Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична изображали гардеробщиц, принимающих верхнюю одежду у артистов балета. Но на них никто не смотрел.

      – Давайте за Новый год выпьем! – предложил Балаганский. – Пусть принесет то, что мы от него ждем!

      – Конечно,