Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов. Владимир Овчинников

й-поляков, видевших в собеседнике благосклонно относящегося к ним представителя «восточного соседа».

      Читайте, улыбайтесь!

      Пусть искорки юмора из Польши сделают Вашу жизнь ярче и краше!

Владимир ОвчинниковМосква, 2018

      Польский сервис

Элегантность прежде всего

      – Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! – распорядился метрдотель.

      – Уже несу, шеф, – услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. – Вы предпочитаете правую или левую?

Я бы тебя съел

      Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.

      – Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, – шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.

      – Хорошо, хорошо, – нетерпеливо вступает в разговор бармен. – А чем вы будете все это запивать?

Оптический обман

      Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.

      Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:

      – Что такое? Вы уменьшили порции?

      – Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.

Опытный клиент

      Клиент спрашивает у парикмахера:

      – Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?

      – Конечно.

      – Тогда сразу попрошу наркоз.

Нужна доплата за вредность

      Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.

      – И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? – возмутился клиент.

      – С вас я должен был взять ещё больше, – ответил парикмахер. – На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!

Врач в этом не виноват

      Парикмахер – клиенту:

      – У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?

      – Нет, они начали выпадать сами.

Случай у парикмахера

      – Ну и шея у вас!

      – Я хорошо питаюсь.

      – А часто вы ее моете?

Сама жизнь

      Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.

      – Уважаемый пан, – обращается к нему официант. – Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.

Вполне понятная разница

      Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт – Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.

      – Сколько у вас стоит комната в день? – спрашивает он у хозяйки.

      – 30 и 60 злотых.

      – А какая между ними разница?

      – Те, что по 30, всегда заняты.

За показ деньги не платят

      Мужик зашел в лавку и просит продавца:

      – Дайте мне вон тот пакет с конфетами!

      Понюхал и говорит:

      – Нет, не такие. Дайте вон тот!

      Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.

      Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:

      – Куда это ты? А деньги?

      – За что? – удивился покупатель.

      – А за то, то нюхал!

      Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.

      Продавец ему:

      – Зачем же ты спрятал деньги?

      – А как же? – отвечает покупатель. – Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!

Подарок дебютантке

      Мужчина входит в галантерейный магазин.

      – Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? – спрашивает он у продавщицы.

      – Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».

      – Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?

Необычный сервис

      У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:

      – Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.

      – Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?

      – Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.

Имеет ли это значение?

      Посетитель в ресторане обращается к официантке:

      – Скажите, эта печенка коровья или свиная?

      – А вы сами не можете отличить?

      – Нет.

      – Ну так вам разве