Самые свежайшие ржачные анекдоты. Отсутствует

два месяца боец взмолился:

      – Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

      – Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!

      Беседуют двое:

      – Ну, никак не пойму. Вот в связи с кризисом пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

      – Да что тут понимать?! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

      Муж шутливо спрашивает:

      – И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?

      Жена (задумчиво):

      – В принципе, не исключено…

      Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:

      – Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?

      – Зачем? Он что, в этом году не придет?

      Муж жене:

      – Дорогая, сегодня праздник: 8 лет как мы с тобой познакомились! Я вот бутылочку купил, может, на стол накроем, отметим, так сказать.

      Жена:

      – А может, в ресторан меня пригласишь?

      Муж:

      – Да не такой уж он и праздник…

      – Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

      – Ничего.

      – Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

      – Дорогая, у меня на глазу ячмень вскочил!

      – Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

      – Ты думаешь, оттуда сквозняк?

      – Чем схожи верный муж и распутный?

      – Оба искренне сожалеют!

      Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

      – Что с тобой?

      – Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

      – И что же в этом такого страшного?

      – А то, что он мне их дал всего 7 штук.

      – Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая!

      – Господи, да ешь ты спокойно свое пирожное…

      – Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, – напутствует мужа жена, уезжая на неделю в командировку.

      – Эм-м-м… Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

      – Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

      – Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец…

      Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:

      – Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?

      Муж, понурив голову, промямлил:

      – Ничего не было. Я отшутился…

      Жена:

      – Почему тебе от меня