Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы. Александра Чмуж

провоцирует возникновение срывов?

      • Склонность накапливать раздражение, сдерживать его.

      • Стыд просить о помощи, желание делать все самостоятельно и справляться со всем самой.

      • Вина за злость на ребенка, запрет на свою злость.

      • Игнорирование своих чувств и потребностей.

      • Стремление делать все идеально.

Скорая помощь для мам

      Как избежать срывов в отношениях с ребенком?

      1. Учиться замечать свою злость. Делать ее легальной в первую очередь для себя. Ловить себя на мысленных запретах на злость и возвращать себе это право. Увы, нашим родителям, а также бабушкам и дедушкам «нельзя было злиться». Много поколений чувства обесценивались, созависимые отношения поддерживались, и с детьми не говорили об их злости, а использовали физические наказания. Детей стыдили, если они демонстрировали недовольство, раздражение. «Чего такое лицо недовольное? Чтобы я тебя таким не видела» – так реагировали взрослые на проявление детских чувств. Именно так запрещали злиться ребенку и тем самым отвергали его. Как раз поэтому сейчас нашему поколению не хватает знаний о себе, знакомства с собой и ощущения своей ценности.

      Так что если вы хотите качественно прожить свою взрослую жизнь и растить эмоционально устойчивого ребенка, необходимо осознать это и возвращать себе право злиться.

      Когда человеку запрещают проявлять чувства, пусть даже негативные, стыдят за них, у него появляются сомнения в своей ценности, он теряет уверенность в себе. Поняв это, вы можете разрешить злиться себе, а заодно и своему ребенку.

      2. Пересмотреть свои ожидания от материнской роли. Осознать, как трудно быть мамой, если постоянно твердить себе, что ты что-то «должна». Заметить, что малышу нужна не идеальная мама, а живая, и согласиться с этим. И тогда малыш тоже может быть рядом с живой мамой самим собой, неидеальным.

      Порой мысли о том, что «я должна», которые есть у мам в голове, образуются из их опыта детско-родительских отношений. Эти правила мы приносим из детства, но в нашей взрослой жизни они уже не работают. А мы продолжаем их использовать, не подвергая критическому анализу и своему личному реальному опыту.

      3. Постараться отделить свое чувство злости от оценки себя. Ваша злость – это не вы целиком. Злость – это чувство, и оно очень нужно в детско-родительских отношениях. Например, чтобы отделяться от ребенка, ощущать и показывать ему свои границы, создавая зону безопасности и предсказуемости. Если вы лишаете себя злости, обесцениваете ее роль в своей жизни, то отказываетесь от большого эмоционального ресурса. Потому что, останавливая в себе злость, вы даете ей накапливаться и перерастать, например, в апатию, депрессию.

      4. Ваша задача не подавлять злость в себе, а значит, и в ребенке, а учиться находить ей форму. Какая это может быть форма?

      Выражение злости состоит из нескольких шагов

      Первый шаг — придать