Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни. Илья Шабшин

нсультированию.

      Ведет успешную практику консультирования по таким вопросам, как негативные эмоции и состояния (вина, обида, стыд, тревога, страх, печаль, гнев и др.), нерешительность, неуверенность в себе, застенчивость, разрешение конфликтов, профессиональная неудовлетворенность, трудности в построении межличностных отношений, одиночество.

      В психологическом консультировании реализует клиент-центрированный подход и опирается на характерологию – современные научные знания об особенностях характеров людей.

      20 лет изучает и практикует восточные системы оздоровления и саморегуляции, благодаря чему во многих случаях подбирает для клиента приемы и техники, выполнение которых закрепляет и углубляет результат психологической рабо ты.

      Автор книг «Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?» (ИД «Питер», 2008), «Стань счастливой, будь собой!» (ЭКСМО, 2010), «Управление эмоциями. Книга о психологии с восточным акцентом» (в соавторстве с Е. Цыгановой) («Феникс», 2012).

      Автор около 200 статей психологической тематики, опубликованных в таких изданиях, как «Московский психотерапевтический журнал», «Психология на каждый день», Psychologies, «Популярная психология», «Леди Вита», «Мини», «Элитный персонал», «На стол руководителю», «Психология для руководителя» и многих других.

      Введение

      Высокий темп сегодняшней жизни заставляет нас беречь свое время, уделять внимание самому главному, ценить краткость, точность и емкость информации. Именно важнейшим жизненным вопросам и посвящена эта книга – маленькая по объему, но серьезная по содержанию.

      Стресс, страх, депрессия, одиночество, периоды кризисов, уверенность в себе, дружба, любовь, семья, счастье – далеко не полный перечень рассмотренных в книге тем. О каждой из них говорится по существу, без «воды», часто – с непривычного ракурса – опираясь на практический опыт консультирования автора, при этом понятным для широкого круга читателей языком.

      Почему никак не удается найти партнера для близких отношений? Как по-настоящему любить себя? Почему мы не понимаем друг друга и как этому пониманию научиться? Как извлекать пользу для себя из любой проблемы? Где искать счастье, а где его точно не найти? Ответы на эти и многие другие вопросы про жизнь вы найдете в этой книге. Она поможет вам лучше понять себя, наладить отношения с близкими людьми, успешно преодолевать различные сложные и даже драматические жизненные ситуации.

      Автор выражает глубокую благодарность А. Т. Карташовой и П. В. Волкову.

      Часть 1

      Я – Ты – Мы

      «Почему ты меня не слушаешь?!»

      Трудно назвать что-то более важное для доверительных близких отношений, для прочной дружбы и даже для успеха в деловом общении, чем умение слушать. Кажется, что ничего сложного в этом нет и каждый из нас слушать умеет, но на самом деле все не так просто. Как часто мы слушаем человека, но не слышим, не вникаем в смысл его слов, неверно интерпретируем то, о чем он нам сказал. Почему по-настоящему слушать собеседника – трудно? Какие ошибки мы при этом совершаем? Как научиться искусству и технике слушания?

      Слушать – и слышать

      На консультацию к психологу приходит семейная пара: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж перебивает: «Все было не так!» Рассказывает свою версию. Жена перебивает: «Ты неправильно рассказываешь!» И вот уже, буквально с первой минуты консультации, очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Не удивительно, что между ними часто вспыхивают ссоры, и так же не удивительно, что не получается приходить к согласию, находить взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу приходится с азов: учиться слушать.

      Слушать – и проверять понимание

      Речь собеседника, кто бы он ни был, мы воспринимаем вовсе не так, как, например, слушаем музыку или звуки Природы, – мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально, автоматически в нашем бессознательном возникает какой-то отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими убеждениями, ценностями, установками.

      Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога получается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает: «Я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы тогда спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание прекратить отношения вообще – отсюда и его ответ.

      Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву – почти что «на пустом месте». Чтобы этого не произошло, необходимо и достаточно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что (…)?», или: «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что (…)?», или: «Ты хочешь сказать, что (…), –