Анекдоты для дальнобойщиков. Жора Флинт

ллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!

      – Так чо, мне его подвезти штоли надо?!

      2

      В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

      Начальник составляет акт и спрашивает его:

      – Имя, фамилия?

      – Пофигохер – сын Пифагора!

      3

      Инспектор Роструда попал в рай.

      Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

      – У вас нарушения!

      – Какие?

      – Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

      Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.

      На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

      Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:

      – Шахтёры? Профзаболевания имеются?

      – Да, слабоумие – нас били книгой по голове.

      – Кто и где?

      – Учителя в саратовской школе.

      4

      Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

      Прохожий:

      – Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

      – А я вечерком бензинчика надою.

      5

      Путин звонит Байдену:

      – Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

      Байден чешет репу и чото мычит.

      Путин спрашивает переводчика:

      – Что он сказал?

      – Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.

      6

      Казнят юмориста. Расстреливают – пистолет клинит, вешают – верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.

      Юморист:

      – Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!

      7

      90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы – остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.

      Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:

      – Поешь, сердешный!

      Он говорит:

      – Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.

      8

      Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленскому.

      Шольц спрашивает Драги:

      – Марио, у вас что в чемодане?

      – Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?

      – Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?

      – Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.

      9

      Мужик зашёл в лес и кричит:

      – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

      Слышит ответ:

      – Ку-ку!

      Мужик расстроился – сел на пенёк, горюет.

      Подлетает кукушка:

      – Гусеницу дай!

      – За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!

      – За бесплатную консультацию.

      10

      Слона взяли в армию танкистом.

      Он подходит к танку и спрашивает командира:

      – А как в него залазить?

      – Залазить не надо – будешь надевать.

      11

      На Молдаванке:

      – Жора, Мотя тут?

      – Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.

      12

      В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».

      Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:

      – А в ней точно никто не умер?

      – И шо? Он же не делает гвалт, как вы.

      13

      Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.

      Говорит кукле:

      – А иди ты к Карабасу-Барабасу!

      Кукла заходит в каморку Карабаса.

      Тот в ужасе забивается в угол:

      – Ты кто?

      – Давид Карлович!

      14

      Яков устраивается в одесский оперный театр.

      Директор интересуется:

      – Где имели работать?

      – В цирке Санценбахера на страховке.

      – А когда начали петь куплеты?

      – После пятого несчастного случая.

      15

      В одесскую парикмахерскую заходит жена