Анекдоты для дам. Жора Флинт

p>Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

      Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

      Царь спрашивает его:

      – Ну, добыл?

      – Добыл.

      – Показывай!

      Иван достаёт смартфон:

      – Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

      3

      Встречаются креветка и осьминог.

      Осьминог спрашивает:

      – Ты кто?

      – Я – сом с Чернобыля. А ты кто?

      – А я – бычок с Фокусимы.

      4

      Мужик заказывает паспорт.

      Сотрудница паспортного стола спрашивает его:

      – Национальность?

      – Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.

      Через неделю он получает документ.

      Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:

      – А почему я печенег?

      – Внешность располагает.

      5

      В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:

      – Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.

      Лавров звонит в диппредставительство:

      – Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.

      6

      Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.

      Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:

      – А вы что, банановые листья в койки не ложите?

      – Нет.

      – Дикари!

      7

      Чукотка. Минус 50.

      Жена заходит в чум:

      – Водка, однако, опять замерзла.

      Муж:

      – Ну отруби хоть поллитра на ужин.

      8

      Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.

      Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!

      Звонит по телефону в шубный магазин:

      – Вам меховая горжетка не нужна?

      9

      Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!

      Начальник спрашивает:

      – Вмятины у него были?

      – Да, от медведя.

      10

      ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!

      Путин награждает её и спрашивает:

      – Этери, а как же он умудрился?

      – А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!

      11

      Сталин спрашивает Берию:

      – Ну что, Мюллера нашли?

      – Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.

      – А что в могиле?

      – Три скелета и один череп в тюбетейке.

      12

      Мюллер читает досье на Вия:

      «Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».

      Мюллер просит досье на жену Вия.

      Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:

      – Не удивительно!

      13

      Панду фотографируют для журнала.

      Фотограф просит её:

      – Скажите «чиииз»!

      Панда:

      – Бамбук!

      14

      Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.

      – А это кто? – спрашивает отец, указывая на белую женщину.

      – А это – Берта Большеногая.

      – Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!

      – Так меня Мумба и Юмба подсаживают!

      15

      Терминатор пишет брачное объявление:

      «Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».

      На следующий день получает ответ:

      «Вам с педальным приводом подойдёт?»

      Он отвечает:

      «Да. У меня 150 лошадиных сил».

      16

      Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:

      – Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.

      – Почему это?!

      – У неё хороший прыжок.

      – Так