Вопросы, которых могло бы не быть…. Таня Grishkoff

а из моей жизни, но ведь это не значит, что это все правда.

      1.

      Он схватил меня за плечо, я тихо застонала, скорчившись внутри из-за боли. Мое сломанное ребро, передало мне привет.

      «Что?» – процедил он сквозь зубы. Сейчас будет удар в лицо, подумала я, и тут же мне прилетело. Хорошо дверь еще была закрыта и далеко я не улетела. Было больно, обидно и хотелось то ли смеяться, то ли плакать. Ну уж нет, он не дождется: «Соберись, милая» сказала я себе.

      «Я подаю на развод» – спокойно сказала я ему, оттолкнула его и попыталась уйти.

      – Не смей сегодня возвращаться.

      – Ничего нового я от тебя не услышала. Это тебе придется собрать свои вещи и уйти.

      У меня больше не было сил. Мне надо было выдохнуть. Я быстро выбежала из квартиры. Спустилась на два этажа вниз. Чувствовала, что по лицу течет кровь.

      Я вышла. Холодный ветер. Листья то ли желтые, то ли коричневые лежали под ногами. Ноябрь.

      Слишком банально, скажите вы. Это мы все уже где-то читали или слышали. К сожалению, жизнь состоит их таких банальностей, и они много у кого происходят.

      2.

      Итак, вернемся к началу, может там я найду свою истину, которую не надо будет никому доказывать, в первую очередь себе

      Так случилось, что я разлюбила своего мужа. Как-то вдруг раз и все пропало. Это, как будто ты ложишься спать вечером в трусах, а утром просыпаешься в брюках. И вроде не понятно, когда я успела одеться, потому что не помнишь…. Вот и тут, ты просыпаешься утром, смотришь на него и думаешь: Кто это? И что он делает в моей жизни? И тут, ты сразу все вспоминаешь, ты вспоминаешь, что ты ЧЕЛОВЕК, что ты женщина, что ты, еще не старая, что в конце концов ты думаешь, ты чувствуешь.

      Милая, кажется, пришло время найти себя. И сразу захотелось жить (я вру, не сразу, года через два…), может даже выживать, но только не доживать. Только не слушать фраз, типа «нам мало осталось», «ты должна сделать то, это». И т.д. и т.п.

      Мне стало безразлично поел ли он или нет, есть ли у него чистые носки, что он хочет, как у него на работе, и что он думает. Я перестала вслушиваться, в то, что он мне говорил, это шло как бы мимо меня. Перестала нервничать, когда он кричал и быстро об этом забывала. Мне было все равно.

      Правда иногда хотелось плакать, очень хотелось плакать, даже орать в голос. И я рыдала, не с обидой на него, с обидой на ситуацию.

      Нам всегда кажется и хочется верить, что кто-то должен тебе все принести на тарелочке, все сделать, исправить, помочь. И при этом, ты не хочешь, чтобы кто-то принимал за тебя решения. Замкнутый круг. А ты все равно, как маленький ребенок, веришь в чудо, веришь в сказку.

      «Что же было потом?» – спросите Вы, или не спросите. Почему Вам должно быть интересно, что происходит со мной, с моей жизнью и что происходит во мне. Приношу свои извинения, просто возникла потребность рассказать кому-то, или хотя бы своей тетради, может мне станет легче, в чем я уверена. А может в процессе высказываний и изложения своих мыслей на бумаге, я найду для себя то самое, что ищу (ответы на свои вопросы?)

      3.

      И будет счастье! И будет счастье?

      Как не странно, мы иногда думаем, что будет так, а выходит все по-другому. Недаром говорят, что человеческий мозг до конца не изучен, поэтому думать-дело не благодарное. Пока я придумывала план действий (план по спасению себя), организм сам начал решать поставленные для него задачи. Вам интересно, что же оказалось запрограммированным? Мне, как потом оказалось тоже. Даже удивительно.

      Я начала худеть, и все мои килограммы, которые меня бесили, сбежали от меня, не очень быстро, считая, что я не прикладывала никаких усилий. Я не сидела на диетах, не пропадала сутками в спортзале. Я ничего не делала, жила как обычно. Вставала утром, пила чай, курила, сидела в компе на своем любимом Youtube, потом готовила обед, ужин, иногда убиралась, потом был тихий час, если была нормальная погода гуляла в парке. Вечером дожидалась всех, кого с работы, кого с учебы. Кормила, общалась и шла спать. Это примерный режим дня, иногда бывали какие-то исключения, но 99 процентов это было так. Это было год, два, 10 лет, 25 лет…

      По-моему, это могло продолжаться бесконечно, пока я бы не сдохла. Но видимо этому плану не суждено было осуществиться. Итак: за последние 2 года я сбросила 30 кг, потом возникло желание поменять прическу, причем кардинально, сменить гардероб и имидж. Иногда возникала мысль, остановись. А где-то внутри скребло, «остановка подобна смерти». Иногда начал теряться смысл всего, смысл твоей жизни, смысл твоих мыслей. Куда они меня несли?

      Туда…Вперед, только не останавливаться или потом будет поздно. Поздно что? У меня нет ответа, и я не хочу его искать.

      4. Список желаний

      Список желаний, это когда ты пишешь на листочке свои желания, ставишь число и прячешь куда-нибудь. В этом процессе возникало много вопросов. Зачем? Есть ли смысл? Зачем я веду себя, как ребенок? Ты уверена, что не поздно начинать все с нуля? Эти вопросы, как черные мошки стояли перед глазами, потом начинала кружиться голова, а потом … ты начинала плакать от безысходности…

      У