500 классных анекдотов про служебный роман. Сборник

Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

      Беседуют 2 секретарши:

      – Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?

      – Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

* * *

      Две секретарши:

      – Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.

      А вторая спрашивает:

      – У тебя что, дома вазы нет?

* * *

      В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

      – Вы девственница?

      Первая отвечает:

      – Да!

      – Свободны!

      Вторая, поразмыслив:

      – Нет!

      – Свободны!

      Третья:

      – Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

      – ОK!!!

* * *

      – Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

      – Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

      Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

      – Вы что, с ума сошли?

      – Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

* * *

      Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

      – Раздевайтесь.

      – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

      Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу.

      – Раздевайтесь, девушка!

      – Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь!

      – Да? Покажите язык!

* * *

      Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая медсестра. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.

      – Сестра, поправьте ч…ен. Хм-м… А теперь больному…

* * *

      Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

      – Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

      – А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

      – Доктор, поцелуйте меня.

      – Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и т…ть вас не следовало…

* * *

      К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

      – Раздевайтесь, – говорит врач.

      – Ой, доктор, я стесняюсь…

      – Хорошо, я погашу свет.

      – А куда мне положить одежду?

      – Да кладите прямо на мою.

* * *

      К психоаналитику приходит женщина:

      – Доктор меня все раздражает.

      – А вы читать пробовали?

      – Пробовала. Раздражает.

      – Гулять по лесу?

      – Да. Раздражает.

      – А сексом заниматься пробовали?

      – Нет! А что поможет?

      – Ну, давайте попробуем.

      Через пять минут женщина обращается к старательному доктору:

      – Доктор вы либо туда, либо обратно, а то