Наша клиника. Татьяна 100 Рожева

е и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

      ©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

* * *

      Медицинская клиника. Дорогая чистота. Регистратура. Белый халатик. Юная грудь. Крестик со стразами. Глаза-пуговицы.

      – Ваш врач сегодня с четырнадцати тридцати.

      – Как? А мне сказали, с часу!

      – Кто вам сказал?

      – Не знаю, кто-то в телефоне!

      Улыбка. Платный вариант «вас много – я одна».

      – Ваш врач сегодня с четырнадцати тридцати. Вы можете подождать.

      – Ну, я вам звонила! Спрашивала у вас, когда принимает врач! Кто-то же мне ответил!

      – Я не знаю, с кем вы разговаривали. Ваш врач сегодня с четырнадцати тридцати. Вы можете подождать в холле, если хотите.

      Песню замкнуло. Улыбка. Ногти на клавиатуре. Белый халатик. Юная грудь. Крестик со стразами. Глаза-пуговицы. Разговаривать бессмысленно.

      Полтора часа до 14. 30! Ни туда, ни сюда…

      В холле – здоровые коричневые диваны. «Здоровые» в смысле «большие», а не в смысле «обследованные и вылеченные». Попа вязнет в поролоновых джунглях. Рядом мужчина. Бородка, свитер, джинсы, любопытные носки, туфли. Правая нога меняется местами с левой. Следующие пять минут – она сверху. Пальцы теребят рекламный проспект «Наша клиника». С его сгиба кособоко улыбаются люди в белых халатах. Мужчина накладывает проспект на бедро, как горчичник. Тоже ждет…

      Пальма в углу «по стойке смирно» прижимает дырявые лапы к волосатому стволу – из уважения к заведению или из страха – растопыришься – сошлют на склад, а там – полив старым чаем и стена с уродом семейства узколистых из журнала «Наш сад». Не дай бог!

      Дверь кабинета с надписью: «Уролог. Кандидат медицинских наук Дьячков Ф. Ф.» выпускает невысокого лысого мужчину и слова: «уреплазма, не тяжелое, но неприятное, таблеточки, обязательно, да, да, пожалуйста, всего хорошего». Слова сказаны, видимо, Дьячковым Ф. Ф., но его самого не видно. К кабинету семенит пожилой обладатель живота в шерстяном жилете. Бодро стучит, приоткрывает, спрашивает: «Можно?», исчезает за дверью.

      Сосед по диванным джунглям смотрит на часы.

      – Вы не в 26 кабинет, случайно? – интересуюсь я больше от скуки.

      – Я? А, нет. Я жду. Жену.

      – Что-то серьезное?

      – С чего вы взяли?

      – Ну не знаю. С женой в клинику…

      – Аа… нет, это у нее проблемы… некоторые… Я только в качестве водителя, телохранителя, – снисходительно улыбается он.

      – Какой вы молодец! Редкий муж как говорится!

      Он обращает ко мне бородку и хитрый взгляд:

      – You are so beautiful, do you need a bodyguard?

      Минуту я перевожу неожиданный текст. Без словаря.

      – А вы потянете два тела?

      – Не глупа! – качает он бородкой.

      – А вы с чего взяли?

      – Так показалось. Вы со мной осторожней общайтесь, мадам. Влюбиться можете. Я предупредил! – произносит он, слегка откашлявшись.

      Вот везет мне всегда на придурков там, откуда уйти нельзя! А впрочем, надо же как-то убить время до 14.30. Сочетание в моем соседе бородки, любознательных носков и желания выступать обещает убийство времени быстрое и безболезненное.

      – Сядьте пониже! – хамлю я для разминки.

      – Зачем?

      – Угорите!

      – А, это шутка юмора у вас такая? Я понял! Решили сразу блеснуть интеллектом! А зачем? Не надо! Я вам почему-то верю и без этого.

      – Напрасно.

      – Резковаты! – ставит диагноз сосед. – Почему? Я же не хочу вас укусить!

      – Вам и не удастся. Я в каске. А обиженность – плохой компас.

      – Я никогда не обижаюсь. Опять умничаете? Будьте проще, мадам! Куплю, полюблю, и полетим! – ухмыляется он собственной, видимо, шутке. – Хотите – не хотите?

      – Не хочу.

      – Зря! Хотеть надо обязательно! Потому как фригидность может развиться!

      – Не переживайте.

      – А почему вы краситесь в пошлый блондинистый цвет? Красьтесь в черный! Будете брУнетка с голубыми глазами! Вам это больше подойдет!

      Его ноги меняются местами. Теперь левая сверху. Левому носку хуже видно меня, зато лучше дверь углового кабинета с надписью, не читаемой с нашего поролонового острова. Интересно, какая у этого типа жена? Наверняка худенькая застенчивая брУнетка. Спит в байковой сорочке до пят и утирает слезу, гася ночник…

      – Не надо обижаться! – включает беседу сосед. – Я говорю, что думаю. Все хотят много и сразу. Вы тоже?

      – Я люблю безразмерное. А вы, простите, на что намекаете? Вы ведь жену ждете!

      – Ни на что я не намекаю! Вы вообще не в моем вкусе, извините, если