Рассказки. Михаил Бабкин

равильные, или, можа, без витаминов росли.

      Взял человек все те волосы кулаком и к продавцу старых машин пошёл, потому как никто кроме них не знает великую тайну, как сделать невозможное – или старую машину продать, или волосы в голову назад врезать.

      Посмотрел торговец, языком пощёлкал и отказал в помощи: мол, «Кадиллак» от семьдесят третьего проще, а ты тут… Но признал, что к шаману идти надоть, индейскому: крутой шаман!

      Пошёл человек к индейскому шаману, а тот тоже лысый, но без волосьев в кулаке, зато с жезлом и пьяный от пульке. Опечалился человек, развернулся, на большую автобану вышел – типа, кто из залётных подскажет!

      Ан раз: вот и цыгане залётные, заговорили ему лысину и волосы за три бакса и уехали, с медведями и погремушками.

      А у человека за полчаса вдруг волосы шибко из лысины полезли: да странные, зубастые! И худеть он начал, ёма-ё…

      …Его Стивен Кинг на автобане подобрал и всё-всё разузнал, жалеючи; посочувствовал и в лесочке схоронил, когда волосы с худобой напрочь человека достали.

      …С ужасом думаю, откуда Стивен Кинг брал остальные сюжеты?

      Глаз

      А у одного человека третий глаз вдруг взял и открылся!

      Знамо дело, никто той радости не хотел, само по себе оно произошло, после похода в общественный туалет, где бабка-колдунья деньги за вход-выход собирала: эманация, понимашь, стряслась. Надо же!

      Таки мало того, что глаз открылся, он же глядеть начал! И вовсе не туда, куда надо.

      Типа: а зачем здесь мусор всякий? А пошто дом кривой? А чё улица не прибрана, и город мелковат? И вообще, чего это Президент не на те империи засматривается…

      Крамольный глаз оказался, вредный.

      Досадил, ну дык!

      Взял человек и выколупнул изо лба тот вредный глаз. А после слепому циклопу его подарил, тот ажник чуть не умер от радости. Да вот беда – коньюктевит с болью вдруг в том глазу случился… поветрие такое вирусное, на третьи глаза вредно действующее. С тех пор и ходит циклоп прищурясь, и всё ему нравится; правда, ослеп немножко. Но жизнью доволен.

      А чё?

      Главное, чтобы в глазнице не болело!

      А смотреть-то, в общем, и не на что.

      Глобальное телевидение

      А вот один мужик взял и купил себе телевизор у друга. Недорогой, монохромный как зебра из мультика.

      Мужик вообще-то в основном водку пил и тем телевидением не шибко интересовался, но чего спьяну не сделаешь-то! Купил, в общем. Купил и в розетку включил.

      А там, на экране – да ужас чего: и терракты во Франции всякие, и обвалы, и потопы-цунами-штормы, и болезни новые объявлены, нелечимые… Жутко, в общем!

      Собрался было мужик назад другану телевизор за бутылку вернуть, а потом взял и передумал – выдернул вилку из розетки да и нарисовал на чёрном экране пожарной краской известный слоган: «Всё будет хорошо!».

      С тех пор у мужика на телевизоре один лишь позитив наблюдается, самодельный, глобальный и красочный; опять же, друзья на тот позитив зачастили, с выпивкой и закуской! Женщины заглядывать стали, ага, телевизор посмотреть и кровать спиной пошшупать…

      Удалась жизнь, короче.

      И всё благодаря телевидению.

      И отсутствующей антенне.

      День рождения

      Вот у одного мужчины день рождения настал, он и забыл о том, а день-то всё одно случился, потому как время прижало!

      Деваться некуда, надо праздновать: купил мужчина бутылку водки и две чебурашки пива, что по полтора литра каждая чебурашилась, крикнул у магазина в небо, дружелюбно:

      – Кто в гости? – он типа фаталист был, кто в гости придёт, те и други.

      Умолчало небо, лишь мочой из пролетающего самолёта росой пролилось.

      – А здесь – кто? – заглянул мужик в Интернет: а там друзья резво отозвались, но не нальёшь же им водки через модем… тем более, что в хате ни компьютера, ни телефона, один лишь модем в углу висит, древний, с лампадкой.

      – А тут? – половицу приподнял, на домового взглянул: умер домовой! Уже и пахнет.

      – Тогда я сам, – опечалился мужик. – Мучаться буду, но! – и мучался, пока к нему санитары из дружеского госпиталя не приехали, по водочным болезням специалисты.

      Умницы: и от самолётной мочи дом отмыли, и домового реанимировали, и что Интернета в реале нет, мужику враз объяснили… добрые такие санитары! Душевные.

      …Когда мужика из напрочь отмытого дома уводили, спросил мужик в тоске, у всех, уж и не рвался освободиться:

      – А Бог-то есть, э?

      Ничего не ответили санитары, промолчали.

      Только крыльями часто-часто захлопали.

      Джинн

      А один нерусский человек джинна в трактире съел, правда-правда!

      Так уж получилось: джинн ух какой строптивый был, его и сунули в устричную раковину сгоряча – то ли царь Соломон постарался,