Любовь и хоббиты. Иван Иванов

делю готовился к этому разговору, встал рано, репетировал, в приемную влез без очереди, Грызольде Вервольфовне нахамил, печеньку с блюдца стянул, ворвался к шефу, душу раскрыл, мечту доверил, а он…

      Как выражается Алина Рашидовна Сафина – первая человеческая красавица, а кто не считает ее красавицей, тому я лично шнурки к звездолету привяжу, – «мечтать не вредно».

      Эх, шеф!

      Спасибо хоть ты меня с глазу на глаз высмеял, без свидетелей. Значит, правильно я сделал, что один пришел. Правильно, что оставил хоббита Урмана в его норе с булькающими пробирками и грязной посудой месячной давности. У них, изобретателей, всегда так – если кругом чисто, светло и не булькает, жизнь кончена.

      Мы с корешем накануне поспорили: если я выжимаю из шефа агентское задание и успешно его выполняю, Ури будет в течение месяца носить белую футболку с надписью «Алина sexy!»; если задания мне не дадут или оно будет провалено, то Ури получает от меня ящик пельменей. На том при Федоре мы ударили по рукам. А что пельмени? Пельмени – ерунда, украду у Синелицего. Ури считает, что сырые пельмени продлевают хоббитам жизнь и помогают от икоты. Тут, как говорят врачи, медицина бессильна, бзик.

      Конечно, он сказал, что я придурок, когда услышал про футболку. А я сказал, что пельмени еще никому не продлевали жизнь, и целый ящик негде будет хранить, поэтому он вдвойне придурок. Как вы поняли, мы старые друзья, просто тараканы у каждого свои.

      Итак, шеф меня поначалу расстроил, но я продолжал верить в чудо.

      Да, я мог бы возмутиться. Взорваться! Из вредности разломать стулья в комнате, включая его собственный. Заклинить чем-нибудь дверь на полпути, хотя бы ногой от стула. Но я помалкивал.

      Мрачный, как Синелицый, упрямо сжимал зубы и считал волосинки на ногах, пробивавшиеся сквозь бабушкины вязаные носки. Кстати говоря, бабушки хоббитов вяжут чрезвычайно крепкие носки, из паутины сибирских пауков-мутантов, в наших фирменных носках можно топать по углям, месить грязь и катиться с ледяной горки: нить выдержит любые испытания. Хоббиты гордятся чудесными носками.

      Если кому интересно, то брюки и жилет на мне из шерсти макемакского восьмиухого пони; до безобразия лохматые животные! С трудом выкапывают собственные уши, чтобы почесать их тридцатой или тридцать первой задней ногой. Но шерсть что надо. Мировая! Редкую ткань мы с другом нашли в костюмерке и, пока гоблины спали, поделили пополам. Ури заказал себе у гоблинш-портних точно такие же брюки и жилетку. «У друзей должна быть одна форма. Мы как члены одной банды», – говорил он.

      Увы, реактивы, звездолетное топливо, ежедневные испытания огнем, старым кефиром, мазутом, маслом сливочным и подсолнечным сделали свое темное дело: Урман выдержал, а одежда погибла. Понятно теперь, почему в последнее время хоббит предпочитает изысканным тканям спецовку собственного изготовления. «Сто карманов» называется – с накладными карманами от локтей до щиколоток. Сшита из особо прочного, кислото– и пожаростойкого брезента для оборачивания звездолетов. Урман говорит, что похож на астронавта, а по мне – на идиота, обернутого в брезент. Поверьте, портной из долговязого полиглота неважный.

      – Боббер… Боббер… – медленно произнес начальник Базы, стараясь дышать ровно. – И ты туда же… Оххх…

      Шеф лежал на полу, как дурашливый мальчишка, разбросав руки и ноги.

      Гному легко осуждать и смеяться, ему можно все – с его-то прошлым, да при этой должности. Посудите сами: вынянчил сотни агентов, укротил кучу монстров, научил их бриться, смывать за собой, говорить «спасибо» и другим хорошим манерам. Что тут спорить? Над сошками, вроде меня, можно и насмехаться, куда нам, безбородым болванам.

      И вправду, кто я, чтобы обижаться?

      Обычный житель хоббиточьего квартала, дважды в год прохожу курс лечения от мордорского синдрома, ворую и всегда готов протянуть пустую тарелку за добавкой. Нас таких много… Вон, взять хотя бы Федора. Хоббит окончательно слетел с катушек: прет все, что по форме напоминает кольцо: баранки, колеса от тележек, очки, монеты… Страшно подумать, во что превратилась его маленькая нора.

      Гном – легендарная личность, он заслужил и памятник при жизни, и мавзолей после смерти, и главу в школьном учебнике. Я его могу понять. Вот смотрите: явился, значит, такой серьезный хоббит с важным разговором, хотя какой там хоббит! Хоббичишка. Маленький, серенький, занюханный, ничего путного из себя не представляю.

      И мало, что явился. Набрался наглости просить ЕГО (легенду!) принять МЕНЯ (сошку волосатую!) на СЛУЖБУ, и не кем-нибудь, а профессиональным оборотнем! Ого! Видали когда-нибудь такое?

      Поэтому он и катается по кабинету, давится со смеху под гул космодрома.

      Время шло. Наконец, главный окончательно успокоился и встал. Мы вместе подняли стул, очень похожий на детский. Я помог «легенде» взобраться по ступенькам, а сам вернулся на сиротское место в двух шагах от овальной двери, сквозь которую доносились обрывки воплей напомаженной рептилии-секретарши про «бессовестных маленьких крыс». Двери здесь толстые, шумопоглощающие. Надо о-о-очень постараться, чтобы вас услышали.

      Главный молча поправил